Анекдоты про беременных

Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер.

— Привет дорогой как настроение???
— Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
— Я беременна:
— Поздравляю! А я бесплоден: ))))

— Как твой тест на беременность?
— Завалила.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
— Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано «От кого».

Останавливает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.
— Сержант Петров, девушка, выйдите, пожалуйста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.
Девушка не в понятках:
— Что я сделала?
— Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!
— Что???
— Девушка, опустите голову вниз!
— И что вы видите?
— Что......???
— Две полоски!!!!!!!
— ОЙ!!!! Я беременна?????

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
— Я осмотрел ее, и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но доктор! — воскликнула секретарша.— Этого же не может быть!
— Конечно не может, — ответил врач.
— Но зато икоту как рукой сняло.

Жена звонит мужу:
— Ты знаешь, такой кошмар: мама беременна!
— Ёп твою мать!
— Я так и подумала, что от тебя!

Учительница объясняет урок. Видит, что один ученик не слушает.
— А ну—ка, Иванов, повтори, что я сказала!
А ученик Иванов озабоченно думает: «Мать из дома выгнала, Светка из шестого «Б» забеременела, Петьке из девятого «А» задолжал триста рублей...»:
— Эх, Марьиванна, мне бы ваши заботы!

Прочитала в газете, что симптомы беременности — сонливость, рассеянность, неуравновешенность...
— Сделала вывод, что я уже года три как беременна.

— Валера, я от тебя забеременела.
— Ася, я давно хотел тебе сказать: я не Валера, а — Валерия. Ты не можешь от меня забеременеть, прости...

Пришел мужик ко врачу и говорит:
— Я хочу забеременеть!
— Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому—то доктору.
Через неделю появляется мужик:
— Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега:
— Уже готова кружится, подташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
— Что ты ему сделал?
— Жопу зашил!

— Пойдём за тестом.
— Каким?
— Обычным…
— На беременность?!
— На пирожки!

В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется:
— Хочу замуж.

1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

СМСка "Это я не тебе", усугубило эффект от СМСки "Я беременна".

— Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.

— Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
— Аха, ну да... Я даже знаю кто отец..
— Кто?!
— Хлебобулочный комбинат!

Когда Джен Псаки сделала тест на беременность, на приборчике высветились полторы полоски и надпись "Я не уверен...".

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!