Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

21 Апреля 2023 06:04
  • Школа. Учительница спрашивает ученика:
    Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
    — Вертолет.

  • Эдисона, с детства отличавшегося любовью к точности, учитель однажды спросил:
    — Где была подписана Декларация независимости?
    Тот дал точный ответ, хоть и не выучил урок:
    — Внизу, сэр. Документы всегда подписывают внизу.

  • Приходит Вовочка со школы, а мама у него спрашивает:
    — Ну что сегодня нового в школе было?
    — Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и преклеелась!
    — Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
    — Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!

  • Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
    — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз:
    — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…

  • Учительница:
    — Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
    Отец ученика:
    — Он их что, поет???
    Учительница:
    — Нет, насвистывает.

  • Учитель—наркоман проводит урок в вовочкином классе:
    — Скажи, Леночка, как птицы летают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Петенька, как рыбы плавают?
    — Косяками.
    — Косяками! Это ПЯТЬ!
    — Скажи, Вовочка, как медведи ходят?
    — Стаями.
    — Стаями... это ДВА! Как твоя фамилия?
    — Косяков.
    — Косяков! Это ПЯТЬ!

  • Машенька жалуется на уроке учительнице:
    — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
    Вовочка оправдывается:
    — Она врет, на ней трусики были.

  • Учительница рассказывала на уроке о великих изобретателях. Потом спросила учеников:
    — А что бы вы хотели изобрести?
    Один ученик сказал:
    — Я бы изобрел такой автомат:
    — Нажмешь кнопочку — и все уроки готовы!
    — Ну и лентяй! — засмеялась учительница.
    Тут Вовочка поднял руку и сказал:
    — А я бы придумал такое устройство, которое нажимало бы эту кнопочку!

  • Учительница спрашивает у Вовочки:
    Вовочка, сколько будет на казахском один?
    — Быр.
    — Правильно, а сколько будет два?
    — Быр, быр.
    — Ну а три?
    — Быр, быр, быр.
    — А сто?
    — Ну это долгая история.

  • Ученик 3—го класса опоздал в школу. Учитель спрашивает:
    — Почему опоздал?
    — Мама рубль потеряла.
    — А при чем тут ты?
    — А я на нем стоял...

  • На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
    — Расскажи нам о строении человеческого сердца.
    — Ну... — отвечает Вовочка.
    — У сердца есть ноги.
    — Как это так? — удивляется учительница.
    — Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда:
    — Сердце моё, раздвинь ноги!

  • Урок химии. Учительница:
    Маша, какого цвета у тебя раствор?
    — Красного.
    — Правильно. Садись, пять.
    Катя, а у тебя?
    — Оранжевого.
    — Не совсем правильно. Четыре, садись.
    Вовочка, цвет твоего раствора?
    — Черный.
    — Два. Класс! Ложись!!!!

  • Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
    Пап, тебя вызывают на мини—собрание!
    Отец спрашивает:
    — На какое ещё мини—собрание?
    — Мини—собрание — это когда ты и учительница...

  • Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
    — Химичка. В восьмом классе.

  • Учитель физики:
    — Ребята, когда в темноте во время грозы вы гладите кота против шерсти, что вам бросается в глаза?
    Вовочка тянет руку:
    — Кот!

  • Учительница спрашивает:
    — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    Женя:
    — Я накормил голодного котёнка!
    Миша:
    — А я погулял с соседской собачкой!
    Вовочка:
    — А я..., а я накурил грустного попугая!

  • — Папа, тебя учительница математики вызывает.
    — А что случилось?
    — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”..
    — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.
    На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу:
    — Пап, а ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
    — Зачем?
    — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?”
    — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
    Приходит сын из школы на следующий день:
    — Пап, ты в школу ходил?
    — Нет еще.
    — Не ходи, меня исключили.
    — Почему?
    — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
    — А учитель рисования нах*й пришел?
    — Я так и спросил!

  • Учительница математики, случайно зашедшая в секс—шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.

  • Вовочка, — спрашивает учительница саркастическим тоном, — ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году?
    — А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.

  • Учительница на уроке мира спрашивает:
    — Вовочка, как ты относишься к Родине?
    — Я ей предан.
    — Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.
    — Нет, Марь Иванна, я предан своей Родиной.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: