Анекдоты про скорость

25 Августа 2022 12:16
  • После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

  • Вчера выиграл суд у ГИБДД. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

  • Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

  • Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

  • Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
    — Вы превысили скорость!
    — Нет, у меня круиз—контроль — 60 км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:
    — А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
    — Это же "Линкольн—навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян:
    — А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
    — Родимый, а те че — хреново?

  • Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

  • Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
    — Ой, что делллааать?
    — Стреляй!!!
    — Бах, Бах.
    — Да не в меняяя, по ккколееесам.
    — Бах, бах.
    — Да не по нааашииим.

  • Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
    Блондинка (нервно):
    — Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

  • Шотландский физик Роберт Уотсон—Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал:
    — Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!

  • Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600—й мерседес со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар, да и этот показывает 60 км./ч., потряс его — опять 60 км./ч. Останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
    — И куда это мы так краде—е—е—мся?

  • Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать *СОГЛАСЕН*.

  • Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. из кустов выкатывается гаишник, дико вращая жезлом. Диалог:
    — Вы знак видели?
    — Да.
    — Вам что, встречные не моргали, что мы стоим?
    — Нет.
    — Вот козлы.

  • — Что общего между биатлоном и сексом?
    — Если не попал, то скорость уже не важна.

  • Звонит "доброжелатель" в ГИБДД:
    — Алё, только что на шоссе я видел несущийся на скорости 240 км/час 600—й "Мерседес" за номером 4656 ЁКЛМН.
    — И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер записать?!
    — А я его догнал.

  • Прапорщик объясняет солдатам:
    — К нам на вооружение поступили новые танки с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
    — Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
    — Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!

  • Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут. Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103—летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает:
    — 102. Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется:
    — А куда вы так спешите?
    Старик отвечает:
    — От отца убегаю.
    Американцы переглядываются.
    — А почему?
    — Я деду нагрубил.

  • Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

  • — Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета?
    — Это хакеры воруют твои носки через интернет.

  • — Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать?
    — Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

  • Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 185