Анекдот про русалку и мужика. Прикол на тему русалка.

25 Августа 2022 12:16
  • — Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
    — Ну—у, Сема, смотря какой голод тебя мучает!

  • Для маскарада на Хэллоуин​ девушка в магазине выбирает костюм.
    — А костюм русалки сколько стоит?
    — 7 тысяч.
    — Дорого! А костюм летучей мыши?
    — 5 тысяч.
    — Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
    — Девушка, это зеркало...

  • Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
    — Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

  • Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
    — Зачем?..
    — А как?..
    — А, ну да...

  • — А что такое Хэллоуин?
    — Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают Шабаш.
    — Вот только не надо путать Хэллоуин и 8 Марта!

  • В суде:
    — Вопросы есть?
    — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
    — Я имею в виду, к свидетелю.
    — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

  • Не люблю взрослую жизнь. Вот в детстве я мечтала стать русалкой, полететь на Луну, завести пони, а сейчас предел моих мечтаний — поспать, поесть и дожить до зарплаты.

  • Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Русалка — это что: женщина или рыба?
    После паузы армянское радио отвечает:
    — Ну, это смотря чего больше хочется…

  • — Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
    — Концы в воду!

  • — Что такое пятница 13—е?
    — Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
    — Не путай пятницу 13—е и 8—е марта.

  • В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    — А где здесь живет водолаз Жора?

  • Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
    Час сидят, два...вдруг... клюет
    Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
    Первый посмотрел, и отпустил.
    Второй — ЗАЧЕМ?
    Первый — А КАК?

  • Василий Иванович женился на русалке.
    — Кто родился у вас? — интересуется Петька.
    — Ведро карасей.

  • Вчера дочка(4 года) просит:
    — Папа, запишешь мне мультик?
    — Какой?
    — Забыла как называется. Про тётю с рыбным хвостом.
    Спрашиваю:
    — Русалочка?
    — Да, Усралочка!

  • — Скажи, русалка это рыба или женщина?
    — Это смотря какой голод тебя мучает!

  • Русалочка приплыла к отцу:
    — Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое—то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
    — Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...

  • В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
    — Я бы хотел женщину с ногами
    — Говорит он.
    — У нас сегодня рыбный день.

  • Выловил как—то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
    — Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
    Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...

  • В Украине запрещен к показу мультфильм «Русалочка»...
    — Это объясняется тем, что слово «сало» в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом «Рус».

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 38