Анекдоты про пьяных

Анекдоты про пьяных и пьянство, всегда забавно и весело. Только свежие, смешные и интересные анекдоты про пьяных. Большая подборка анекдотов на любой вкус. Читайте, это очень смешно.

Анекдоты про пьяных

22 Ноября 2017
  • Зима, ночь, жуткая метель. По занесенной снегом дороге бредет пьяный мужик, тащит за собой пустые санки и приговаривает: — Ничего, сынок, скоро дома будем...

  • Наблюдение: 23 февраля — повсюду пьяные мужики, 8 марта — повсюду пьяные мужики.

  • Приходит пьяный, в дупель, мужик домой, подходит к зеркалу: — Дык, это ты к моей жене приходишь, пока я пью? — размахивается, разбивает зеркало. — А теперь забирай свои очки и проваливай!!!

  • Ползет по улице в домину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад за кодировался? — А я вчера код подобрал...

  • Двое на рыбалке: — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • Один пьяный — другому: — Ты что своей на 8 марта подарил? — Не помню... а когда у нее 8 марта?

  • Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить: — Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров. — Ну и что? — Так она мою капусту хвостом рвет! — И чего она с ней делает? — Мужики, скажу куда она себе ее засовывает — не поверите

  • Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Бревно. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь пили, сука!

  • Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это — наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я

  • Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога: — Тазик, блевать—с буду!!! Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец: — СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

  • Идет мужик по кунсткамере, видит в банке заспиртованного младенца. Подходит и говорит: — Везет тебе, пацан! Вечно молодой, вечно пьяный.

  • Пьяный муж заползает в квартиру. Его встречает супруга. — Тебе дать огурчика? — Нет, спасибо! — А может водочки? — Отстань! — А может, тебя поцеловать? — Ну, попробуй, может вырвет...

  • Пьяный лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

  • Директор идет по школе, видит – в одном классе доска грязная. Мимо идут старшеклассницы, он им говорит: — Девочки, протрите, пожалуйста, доску! Старшеклассницы ему: — А кто здесь девочки? Директор смутился. Подходит к пятиклассницам: — Девочки,.. Те засмеялись: — Где ты тут девочек видишь? Директор совсем растерялся. Идет грустный по школе, видит – первоклассница. Он ее спрашивает: — А ты—то хоть девочка? — Не знаю, вчера пьяная была.

  • Хочешь хорошего массажа? До*бись до пьяных лилипутов.

952 Анекдота в категории