Анекдоты про ограбления

Читайте самые смешные анекдоты про ограбления. Мы собрали все анекдоты про ограбления которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про ограбления

30 Мая 2016
  • После попытки ограбления, я начал носить с собой нож. С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

  • – Всем лежать, это ограбление. – А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.

  • В банке: — Всем стоять. Это ограбление. Импотенткассир, оттягивая штаны: — Тебя, с*ка, это тоже касается.

  • Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

  • Жена отчитывает мужа: — Где ты вчера, собственно, болтался? В газетах не упоминается ни об одном ограблении!

  • В самый разгар рабочего дня, в одной частной фирме, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляжах и в масках. Все в шоке, тут один кричит: — А ну всем лежать, падлы — это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — От напугали, извращенцы, я—то думала — налоговая милиция...

  • — Чем ограбление отличается от банковской услуги? — В банке выдают чек.

  • – Это ограбление! Всем на пол! (Один из заложников начинает отползать.) – Куда?! Лежать! – Я там прямо под кондиционером лежал. – А, ладно

  • Сегодня видел, как эвакуатор увозил иннкасаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по—русски!

  • В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким—то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

  • Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает: — Ты за что сидишь? — За ограбление. А ты? — Рыбу глушил на речке. — И много наглушил? — Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

  • Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: — У вас есть какие—нибудь сильные успокаивающие таблетки? — Да, но они по рецепту. — Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

  • Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс—шопа.

  • — Ну что, Сидоров, задержали мы вас за убийство, с поличным, 75 000 евро украденных при ограблении при вас, в рюкзачке! — Мужики, а если без них? — Без них мы вас не видели!

  • Два следователя обсуждают ограбление: — Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего? — Думаю, чтобы тот его не искал.

47 Анекдотов в категории