Анекдоты про медиков. Шутки про про студентов-медиков.

25 Августа 2022 12:16
  • Девушки—медики пьют до потери пульса. Девушки—химики до потери реакции. Девушки—математики — до бесконечности. Так выпьем за девушекфизиков, пьющих до потери сопротивления.

  • В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики

  • Встретились как—то американский и российский генералы. Российский генерал говорит:
    — Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
    — А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
    — Да быть такого не может!
    — Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
    — Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
    — Почему это не может?!!!
    — Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

  • Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
    — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
    Студенту терять нечего, пробует наугад:
    — Мимическая!
    Проф:
    — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

  • Женщины—медики пьют до потери пульса,
    Женщины—химики пьют до потери реакции,
    Так выпьем же за женщинфизиков, которые теряют сопротивление!

  • — Почему педагоги и медики работают на полторы ставки?
    — Потому что на одну ставку жрать нечего,а на две — некогда.

  • Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу.
    — Это сифилис. Он вызывает такие боли.
    — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство.
    — Пошли спросим?
    — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис.
    — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

  • Студенты—медики, чтоб не подорвать престиж профессии, дают клятву Гиппократа.
    Студенты—пищевики, чтобы не подорвать престиж профессии, дают клятву, что не расскажут людям из чего сделана колбаса.

  • Студент—медик спрашивает своего приятеля—шахматиста, передаётся ли, по его мнению, талант по наследству.
    — Вряд ли, — отвечает тот.
    — Возьмём, к примеру, Капабланку. Ты что—нибудь слышал о его отце?
    — Абсолютно ничего.
    — А о матери?
    — Тоже нет.
    — Ну вот, видишь.
    — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал.

  • — Ты слышал, Псаки завещала свой мозг медикам?
    — Да она еще и аферистка!

  • Выскочил ячмень на глазу, мама — медик, спрашиваю, что делать, чем лечить. Плюёт на дулю, тычет мне в глаз. Всё, говорит, скоро пройдёт, другого нет лечения. 21 век, нанотехнологии...

  • На экзамене по анатомии студент—медик то и дело говорит "печенка".
    — Да печень же, печень, — не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.
    — Селезень представляет собой... — растерянно лопочет студент.

  • Пожарные, медики.
    — Самые нелогичные профессии — люди борятся с тем, за счет чего живут.

  • Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.

  • Два студента медика зашли в пивнушку. Взяли по кружке пива, а один сдувает пену и говорит:
    — Какое сегодня пиво пенистое!
    Другой ему отвечает:
    — Достал ты своей латынью! Скажи просто — хреновое!

  • Разбивается русский на германском автобане. Попадает в больницу. Требуется переливание крови, врачи ищут добровольцев. Приходит первый немец,
    анализ крови делают, все такое.
    — Не катит, — говорят, — у того первая группа крови, а у вас вторая...
    Приходит другой немец, с первой группой.
    — Увы, нельзя, — говорят медики, — у вас резус—фактор положительный, а у него отрицательный.
    Приходит третий.
    — Не подходит, к сожалению, — разводят руками врачи.
    — А почему?— удивляется доброволец, — и группа крови первая и резус отрицательный...
    — Да понимаете, у вас содержание алкоголя в крови слишком низкое, боимся отторжение будет...

  • Сокращению зарплат медикам обрадовались математики, потому что впервые удалось поделить ноль.

  • — Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник производственного отдела.
    — Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику, а вернулась с новой прической!

  • Медики:
    — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

  • Профессор спрашивает студентов—медиков:
    — Чей это скелет?
    — Колхозника! — отвечает студент Рабинович.
    — Почему?
    Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35