Шутки про мандарины. Прикол на тему мандарин.

25 Августа 2022 12:16
  • Вовочку пригласили в гости. Ему говорят:
    — Вова, возьми еще кусочек торта.
    — Спасибо, я уже съел два куска.
    — Тогда съешь мандарин.
    — Спасибо, я уже съел три мандарина.
    — Тогда возьми с собой несколько фруктов.
    — Спасибо, я уже взял!

  • Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.

  • Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015—го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

  • Дорогой, пожалуй на этот Новый год я приготовлю мандарины, они у меня лучше всего получаются.
    — Лучше бы хотя бы раз водку приготовила — буркнул муж.

  • Матч Россия — Азербайджан.
    Нападающий сборной Азербайджана прорывается по правому флангу делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

  • Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

  • Поехала бабуся с внуком на базар и купила ему мандаринов. Когда возвращались назад автобусом, внук съел мандарин и спрашивает громко:
    — Бабуся, а кожуру выбрасывать или бросишь в самогонку?

  • Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где—то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

  • У грузина спрашивают:
    — Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов — нет?
    — Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано:
    — ВИНО..., а в слове мандарин..

  • Однажды друзья прислали Чукче новогоднюю посылку:
    — мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо:
    — Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили — она рыбой пахнет.

  • Не всё до конца продумал этот Бог.
    Вот если бы ещё мандарины росли на ёлках...

  • Экскурсовод:
    — Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
    — Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
    — Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора урожая — это всё мандарины.

  • Не могу уже дождаться, когда смогу замотаться в гирлянду, накупить мандаринов, сесть в огромный сугроб с бутылкой вискаря и сдохнуть под бой курантов.

  • Мандарины полными вагонами, креветками переполнены, едут с Минска, а по документам свекла.

  • — Мам, а что такое любовь?
    — Доченька, ну как тебе объяснить.., видела мандарин?
    — Ну да.
    — Вообще не похоже.

  • На рынке женщина спрашивает продавца футов:
    — Скажите, у вас мандарины сладкие?
    — Очень — очень сладкие!
    — Жаль, я с кислинкой больше люблю.
    — Они с кислинкой.

  • — В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... — Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

  • Чебурашка набирает номер телефона Гены:
    — Генка, нам бандероль пришел. В нем десять мандаринов. Восемь для меня и восемь для тебя.
    — Стой, Чебурашка, восемь плюс восемь десять не получается?
    — Я не знаю, свои восемь я сразу скушал.

Анекдотов: 18