Шутки про лохов. Анекдоты и смешные шутки про лохов.

25 Августа 2022 12:16
  • Тебе может показаться, что Миша обыкновенный лох. Но поверь мне — он лох необыкновенный!

  • Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "лохов". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
    — Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
    Мужик отвечает:
    — Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
    И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
    — Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
    — Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
    А джинн им отвечает:
    — Не, мужики, я только кофе делаю.

  • Разговор двух малознакомых женщин:
    — Кем работаешь?
    — Из лохов мужиков делаю.
    — Б***ь, что ли?
    — Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

  • Вчера в больницу обратился маленький мальчик Вовочка с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох — и рука соскользнула.

  • Изя, бистренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
    — Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как лох буду целый день бегать с помитой шеей?
    — Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

  • Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".

  • Стоят на светофоре 600—й мерс и Запорожец. Подъезжает велосипедист. Посмотрел по сторонам и поехал на красный свет. Водитель Запорожца открывает окно и говорит водителю мерса:
    — А лохи—то офигели!

  • — Мужики, сейчас Димон придет:
    — С кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
    — Пацаны, всем привет!

  • Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями!
    Отец парню: квартира есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: машина есть?
    Парень: Бог даст, будет!
    Отец: дочь мою обеспечить сможешь?
    Парень: Бог даст, обеспечу!
    Мать: ну, как он тебе?
    Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ!

  • Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

  • Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник:
    — Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.

  • Новости астрологии:
    — Введен в практику новый знак зодиака — «Лох». Гороскоп на каждый день одинаковый!

  • То что раньше называлось разводом лохов, сейчас называется красиво — АКЦИЯ!

  • Если вас не пустили в дорогое заведение—радуйтесь.
    — Значит вас не приняли за лохов, с которых можно высосать крупные суммы денег.

  • Мама — сыну:
    — Сынок, ты сегодня умойся, искупайся в ванне и приведи себя в порядок.
    — Зачем это?
    — Завтра твоя тетя в гости приезжает.
    Сын восклицает:
    — Ага, а если не приедет, я лохом останусь, что ли?!

  • Чукча подходит к проститутке на Тверской:
    — Скока за ночь, однака?
    Она смерила его взглядом:
    — С тебя 150 баксов, лох.
    Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках:
    — В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

  • Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

  • Беседуют двое Новых Русских.
    Первый:
    — Вован, в натуре, а что за кенты такие — Бах и Бетховен?
    Второй:
    — Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

  • Лоху нужны: глаза — чтобы моргать, уши — чтобы хлопать, рот — чтобы разевать, и деньги — чтобы за все это платить.

  • Будь проще! Лох — двигатель маркетинга.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54