Анекдот про куклу. Анекдот про смешные куклы.

25 Августа 2022 12:16
  • Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!».

  • Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • Девочка с неразборчивым подчерком получила от Деда Мороза кондуктор и куклу—барда.

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    — Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • Папа спрашивает дочку:
    — Оленька, ты где была?
    — Да с Машей в куклы играла.
    — И кто выиграл?

  • В секс—шопе новинка — надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

  • Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
    — С чего ты взяла?
    — А он, вместо того чтобы мне свой пода­рок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

  • Извиняюсь, что анекдот с матом, но у нас офис лежал сегодня.
    Мама:
    Доченька, пошли гулять.
    Дочка:
    — Сейчас, мама, только фублю возбму.
    Мама:
    — Дочка, какую еще фублю?!
    Дочка тащит из комнаты стремную, драную, грязную, поломанную куклу и показывает ее маме.
    Мама:
    — Фу, бля!
    Дочка:
    — Вот—вот, папа ее тоже так называет.

  • Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
    — Катенька, ты собралась?
    — ДА, мамочка, вот только Фублю возьму.
    — Кого?
    Дочка приносит из комнаты и показывает матери очень омерзительную куклу — грязную, всклокоченную и искаженную.
    Мать, брезгливо:
    — Фу, бл@!
    — Вот—вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.

  • Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки…
    А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…

  • Купил дочке куклу говорящую, ну типа—поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни:
    — Да когда ж ты уже нажрёшься!!!

  • — У меня завтра свидание.
    — С резиновой куклой?
    — Нет, с настоящей девушкой.
    — Ты поссорился с резиновой куклой?

  • Журналист спрашивает именитого врача:
    — Скажите, а как вы стали хирургом?
    — В детстве моя взрослая сестра прятала заначки в куклы, а я их резал, сшивал, резал, сшивал…

  • Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас—Барабас у него допытывается:
    — Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлятьдеревянной куклой без шнурочков?
    Папа Карло, с последним выдохом:
    — Вай—фай.

  • Месяц без пива — это все х*рня! Передачу «Спокойной ночи, малыши» знаете? Так вот, прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть в руках куклой Хрюшей, сидя под столом между ног «Мисс мира» Оксаны Федоровой, и при этом еще умудряться слова не забывать!

  • — Почему есть кукла — Степашка, кукла — Филя, кукла — Хрюша, кукла — Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?
    — Просто она в другом магазине.

  • Братик с сестрой спорят:
    — У меня кукла.
    — У меня мяч.
    — У меня детская посуда!
    — У меня мяч!!
    — У меня прыгалки!
    — А ты на стену писать не умеешь!!!

  • Женщина — мужчине:
    — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

  • 1.Сделать куклу вуду себя.
    2.Нежно чесать ей спинку.

  • Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
    — Где ты была?
    — У Маши.
    — И что вы делали?
    — В куклы играли.
    — Ну и кто выиграл?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 39