Анекдот про электрика. Шутки и анекдоты про электриков.

25 Августа 2022 12:16
  • — Бьёт значит любит...
    — Бл@, Петрович! Это потому что ты плохой электрик!

  • Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
    — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

  • — Бьёт — значит любит.
    — Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

  • Марья Ивановна вызывает к доске Вовочку и пишет задание: 6+3*7=? Вовочка мялся пять минут и говорит:
    — Не знаю...
    — Двойка и остаёшься на второй год!
    Марья Ивановна, а давайте так: если вы мою задачку не решите, то поставите мне 3 с минусом, а если решите, то так и быть — остаюсь на второй год!
    — Это я—то твою задачку не решу?! Давай!
    Слесарь принёс домой 4 задвижки, плотник — 3 рубанка, а электрик — 16 лампочек. Сколько у них получилось вместе?
    — 23!
    — Неправильно! Вместе у них 6 лет строгого режима!

  • На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

  • Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

  • Как—то пришёл домой пораньше, в комнате незнакомый мужик. Ну, я и огрел его табуреткой по башке. Оказался электрик из ЖЭКа. Теперь жена пишет, что в квартире темно. А в колонии уголовники дали мне кличку Выключатель.

  • Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель:
    — Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили.
    Садовник:
    — Да, куда уж вам?
    Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик:
    — Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал:
    — Да будет свет, — у нас уже вся проводка была проложена.

  • Каждый раз, когда я открываю где—нибудь распределительную коробку, то вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

  • Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

  • Из объяснительной электрика:
    — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

  • Муж приходит домой. Жена ему говорит:
    — Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
    — Я что, электрик что ли?
    На следующий день:
    — Кран течет, исправить надобно.
    — Я что, сантехник что ли?
    Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
    — Кто сделал?
    — Сосед.
    — А что просил?
    — Спеть или дать.
    — Ну а ты что, спела?
    — Я что, певица что ли?

  • Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

  • В автобусе.
    — Ваш билет?
    — А ваш?
    — Я контролер вообще—то!
    — А я электрик, так что мне, блять, за свет не платить?!

  • — Бьëшь как баба, — сказал электрик, ещё раз подходя к щитку.

  • Разговаривают трое хирургов. Первый:
    — Удобнее всего оперировать библиотекарей: у них там все расположено в алфавитном порядке.
    Второй:
    — Нет, удобнее всего оперировать электриков: у них там все различается по цветам.
    Третий:
    — Но всего удобнее оперировать автомехаников: если после операции остается что—то лишнее, они к этому относятся с пониманием и не возмущаются.

  • Похороны электрика. Голос из толпы:
    — Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
    — Триста восемьдесят...

  • Возвращается муж домой, а у жены любовник. Жена говорит своему любовнику:
    — Залезай быстро на стол и делай вид, что вкручиваешь лампочку. Муж входит, видит любовника:
    — А это кто?
    — Это электрик из жилконторы.
    — А почему он голый?
    — Ну, какого прислали.
    — А почему у него стоит?
    — Милый, так ведь под напряжением.

  • Скольку нужно специалистов, чтобы в крутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1—й ставит задачу, 2—й пишет техзадание, 3—й анализирует бизнес—процесс в целом, 4—й моделирует ситуацию в реальном времени, 5—й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.

  • — Я тут стул для своей тещи мастерю!
    — И много еще осталось?
    — Нет. Осталась работа только для электрика.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 48