Анекдоты про электриков

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор!?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

— Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку вместо перегоревшей в Государственной Думе? — 5 месяцев и 10 минут. 1 месяц на принятие закона о смене лампочки, 1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы Президент его рассмотрел и наложил на него вето. 1 месяц уйдет на преодоление Государственной Думой Президентского вето.
— Еще 1 месяц, чтобы Президент подписал закон и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик в крутил новую лампочку.

Встречаются на Том Свете два электрика.
— Что, фаза? — сочувственно спрашивает один.
— Нет, земля! — отвечает другой.
— Не прикалывай, земля не убивает!
— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Прапор спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23.00 — выключен ли свет в казарме!

Дама звонит электрику.
— Я просила вас зайти починить звонок!
— А я был у вас.
— Но я никуда не выходила.
— Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
— Ну и что? Все получили?
— Получили все, но прочитать никто не успел.

В коридоре офисного центра стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит:
— Чё за провод? Куда он ведёт? Откуда?
Второй:
— Давай перережем. А там — кто первый заорёт...

Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох—ох—ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками — если человек занимается чем—то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
— Эй,кудрявый, че нос повесил,иди папу позови.

— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!

Во время операции гаснет свет.
— Доктор, мы его теряем! Теряем!! Теряем!!! Все, потеряли…
— Ничего, сейчас электрики свет починят — и найдем. Далеко не уползет — под наркозом. Тем более, я уже разрез сделал…

Электрик говорит хозяйке дома:
— Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — это короткое замыкание.
— Так удлините его.

Лежит на полу в подъезде новый русский без сознания. Рядом менты и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его! Я закончил работу, позвонил в дверь, он откатывает, а я ему — Hу всё, мужик, счётчик включен. . .

Женщина звонит электрику:
— Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
— А я у вас был!
— Hо я никого не видела!
— Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Электрик чинил гирлянду на елке и замкнулся в себе. Второй электрик прибежал на помощь и так сказать, разрядил обстановку.

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:
— Это правда, Кузькин, что вы инженер—электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик!
— Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

В сумасшедшем доме лектор читает лекцию о преимуществах советского строя. Всех хлопают, кроме одного.
— А вы, товарищ, почему не аплодируете?
— А я не сумасшедший, я электрик!

— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по—моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю:
— Ну все, мужик, счетчик включен.