Анекдоты про докторов

Анекдоты о докторах и пациентах, врачах и больных. Самые веселые истории и байки про медицинских работников, больницы и пациентов. Свежие и остроумные анекдоты читайте на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про докторов

25 Февраля 2018
  • Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна! — Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте? — Да! А как вы догадались?! — Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

  • Миллионер диктует адвокату завещание: — Моей третьей жене я оставляю ранчо во Флориде, домашнему повару Томсону полагается яхта "Кондор", личному врачу Максвеллу — все мои машины с гаражами, племяннице Джейн — сто тысяч долларов. А сыну Филу, считающему, что главное богатство — это здоровье, я завещаю свои старые кроссовки.

  • Доктор, вы мне прописали успокоительную микстуру и полный покой? — Да, это так... — О! Я вам так благодарен... — Вы выздоровели? — Да! Я давал микстуру своей жене.

  • У диетолога. — Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? — Я советую поворачивать голову справа налево и слева направо. — Как часто? — Всякий раз, когда Вас угощают!

  • Частная клиника. Заходит молодая девушка. — Здравствуйте, доктор! У меня сегодня свадьба, мой жених — кристально честный молодой человек, а у меня... Короче, нужно, чтобы была кровь... — Прошу в кресло... А завтра утром — опять ко мне! На следующий день: — Спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови... Большое Вам спасибо! — Прошу в кресло! — Зачем?! — Ну не всю же жизнь Вам с лезвием ходить...

  • — Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. — Это невозможно, потому что кофе для вас яд! — Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент. — Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

  • Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку. — Ничего удивительного, ведь лекарство—то наружное.

  • Доктор! Тут творится что—то неладное. Больного с койки у окна позавчера унесли в морг, мой сосед умер вчера. Этих больных должны держать в палате для умирающих! — Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих!

  • Пациент дурдома новому врачу: — Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова... — Сидоров!? Кто это? — Это я.

  • Чем отличается Бог от врача? — Бог не думает, что он врач.

  • Военный врач—стоматолог удалил больной зуб у солдата и спросил, было ли ему больно. — Да, было,— признался солдат. — Но это стоило того, чтобы впервые услышать команду "Откройте свой рот".

  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять: — Больно? — Нет... Только когда смеюсь!

  • Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я плохо себя чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что—нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже! — Все ясно! У вас аллергия на шурупы!

  • — После сегодняшнего блиц—осмотра Юлии Тимошенко в поликлинике власти немедленно объявили, что ее болезни не являются смертельными. — И как им удалось так быстро сделать все анализы и поставить все диагнозы? — Очень просто! Когда дежурной санитарке показали пятна на коже Юли, она сказала, что это еще не трупные пятна!

  • — Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене… — А в какую сторону, доктор?

4024 Анекдота в категории