Анекдоты тупые - но смешные

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

Регистратура — место, где ты теряешь все свои привилегии, и вообще ты чмо и карточку ннна в еб*ло, пошёл вон бл*ть, следующий нах*й.

— Сынок, ты что, рядом стоял? — Нет, мам, это друзья рядом стояли, а я просто рядом стоял.

— Ты безупречно еб*нутая, ты в курсе? — Долгие годы тренировок.

Бесит, когда уже всё перебесило настолько, что больше уже ничего не бесит!

Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Сегодня в магазине экотоваров видела женщину, которая покупала подснежниковый мед. Я спросила, его пчелы собирали или эльфы? Женщина и продавец посмотрели на меня так, будто я им в третью чакру плюнула. Не, я понимаю, люди доходят до полного еб**изма в своем желании жить вечно, но подснежниковый мед...

Я: Надо спать Мозг: Посиди еще в интернете Я: Завтра рано вставать Мозг: Нет, посиди еще.

Мечтаю ворваться с обыском в какую—нибудь стоматологическую клинику и наконец—то найти там секретный алтарь для поклонений Кариесу.

— Вы за кем занимали? — За кроманьонцами.

Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

– Пришел, увидел, оскорбил. – Может победил? – Да иди ты нах*р, дебил.

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так. На самом деле, никто так не думает.

Те люди, у которых есть хоть капля совести, всегда садятся так, чтобы их было видно в замочную скважину или в глазок.

— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.