Анекдоты тупые - но смешные

Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.

— Опишите свою внешность. — Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

— Да вы двух слов связать не можете! — Говорите чепухи не!

Собачья упряжка едет гораздо быстрее, если подгоняя прикрикивать по—корейски.

Братья Сологубы любили друг другу по телефону звонить. Кто первый про— снется — сразу за телефон и скорее диск вращать. А сказать то друг друж— ке и нечего. Дышат в трубку и орут:"Алло, алло!" Им, бывало, попить, поесть принесут, а они и не глядят, заладили "Алло, да алло!" А сами в одной комнате сидят.

В Камызяке горячая вода такая редкость, что ее в Новый Год иногда на стол ставят вместо оливье.

Снится сон. Захожу за сарай. Там лошадь. Стоит, курит. — Лошадь, ты что это, куришь что ли? — Да я траву!

На рынке. — Почём огурцы? — По шестьдесят. — Засунь их себе в попу! — Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

— Скажи триста. — Триста. — Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!

— Вам нравится моя дочь? — В постели — да, а так — нет.

Мужик в первый раз летит на самолете и сильно переживает. Посмотрев в окно, говорит к соседу: — Посмотри, люди внизу такие мелкие, как муравьи! — Это и есть муравьи — мы же еще на земле стоим.

— Я девушка, я ничего не хочу решать... — Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

— Привет, я на спрашивай.ру, задавай вопросики. — А я на идинах*й.ру. Получай ответики.