31 Августа 2022 12:08
  • Тупость — это самое острое холодное оружие.

  • Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

  • Я вовсе не тупая! Просто у меня кость глупая.

  • Идет блондинка по базару и видит мужик косточками от яблок торгует и спрашивает:
    — Ну кто нибудь покупает эти семечки?
    — Конечно покупают девушка! Вы не знали от них умнеют.
    — Ммммммм, ну давайте мне десяток и протягивает 200 рублей.
    Съела блондинка и говорит:
    — Вот я тупая, я могла купить 5 кг яблок, там же семечек больше!!!!
    Мужик говорит:
    — Вот видите как вы поумнели.
    Блондинка:
    — Действительно! Дайте ка еще 10 штук.

  • Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить тупые ножи.
    Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми.
    — Интересно,— думает мужчина, а почему у меня в доме все ножи острые???

  • — Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
    — Не знаю, я с ним недавно знаком.
    — Я говорю про футбол, а в суде он так себе.

  • Временами бывает очень жаль, что тупость не причиняет боль её обладателю.

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • — Какой угол в любовном треугольнике самый тупой?
    — Тот, который всё знает и молчит.

  • Продавщица ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Дорогой, а где мой велотренажер?
    — Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь…

  • Жена мужу:
    — Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
    — Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

  • В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
    — Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
    — А сама как думаешь?
    — Ну, Сервер, наверное...
    — Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
    — Ну, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
    — Не, Мышь... опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он—то и есть тут самый главный.
    — Он чё, самый умный, да?
    — Т—с—с—с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

  • Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

  • Прочитал, что характер человека можно определить по его запаху.
    — Выяснилось, что большинство людей — тупые хамы, так и норовящие дать в морду за то, что я их обнюхиваю!

  • — Да вы двух слов связать не можете!
    — Говорите чепухи не!

  • Прочитал «На дне» Максима Горького. Фигня! Ни слова про Губку Боба!

  • До сих пор боюсь, когда меня оставляют одного в очереди, особенно жена. Миша 38лет.

  • Милый, мне идет это платье?
    — Если я скажу правду, ты не обидишься?
    — Нет.
    — Ты — еб*нутая бл*дь.

  • — Почему ты так любишь каламбуры?
    — На все воля божья коровка.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 543