Анекдоты про жвачку

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
— Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
— Не—е—е. Это у меня насморк.

— Я сделаю всё что угодно ради тебя!
— Дай жвачку.
— У меня последняя.

У мужика рак пищевода, запретили ему есть.
— А как же мне быть—то?
— А вы через задницу!
— Да ведь неудобно!
— Привыкнете.
Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач:
— Как ваши дела?
— Хорошо.
— А что это Вы так странно ходите?
— Да вот, друзья жвачкой угостили.

Метро. У эскалатора стоит пацан и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурный.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:
— Что, с сочувствием говорит друг, мандавошки?
— Нет, минет со жвачкой!

Индианка с маленьким сынок пришли в кинотеатр. Шел советский фильм, где в одном из эпизодов целовались. Сын спрашивает:
— Что тетя с дядей делают?
— Дядя украл у тети жвачку и они теперь ее отбирает.

Стоит парочка, целуются.
Она:
— Извини, я проглотила твою жвачку!.
Он:
— Неее, у меня насморк!

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:
— Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась.
— Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

— Я свою девушку люблю за ушком целовать...
— У нее там эрогенные зоны?
— Нет, она там жвачку прячет.

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, у меня есть одна проблема.
Когда я пытаюсь поесть, то вся еда у меня выходит наружу. Ну, доктор посидел почесал затылок и говорит:
— Ну я не знаю, что там с вами происходит, но дам вам совет: попробуйте есть жопой.
Проходит неделя, приходит опять этот же пациент в кабинет и переминается с ноги на ногу, а врач его и спрашивает:
— Ну что, дружок, помог вам мой совет?
— Да, конечно, спасибо, доктор.
— А чего это вы с ногой на ногу переминаетесь?
— Да вот ребята жвачкой угостили.

Новая жвачка — «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем.
— Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная.
— Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.