Анекдоты про жизнь

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой—то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: "Убил 45 минут жизни на какую—то фигню".

Он: — Самая большая ошибка в твоей жизни? Она: — В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

В жизни, как и под дождем — однажды наступает момент, когда уже просто пох*й.

Армянское радио спрашивают: — Когда в Украине наступит хорошая жизнь? — Когда Азаров выучит украинский.

Умирает 30—летний программист. Вот стоит он перед вратами рая, около них стоит святой Петр и читает книгу жизни. Программист: — Боже, за что ты меня забрал, я же такой молодой, еще только 30 лет, жить да жить. Святой Петр, не отрываясь от книги: — Не знаю, не знаю, по тайм—репортам тебе уже 96 лет.

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. — Но у него была неважная реакция, и ему редко удавалось увернуться.

Если в медовый месяц жена всегда сверху, готовься всю жизнь мыть посуду.

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах. Короче, жизнь у них скучная.

Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.

Социологический опрос: — Как военное положение влияет на семейную жизнь? Самый популярный ответ: — Очень хорошо! — Жена в противогазе молчит все время. — Лица жены я под противогазом не вижу. — А если находясь в постели дырочку в баллоне заткнуть, то она даже пошевелиться может.

Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор: — Половую жизнь ведете? Девочка: — Чё? Доктор: — Ну, половую жизнь ведете? Девочка: — Чё—ё—ё??? Доктор: — С мужиками спишь???!!! Девочка: — Как же! С ними разве заснешь?!!!

— Дочь, от тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовалась жизни? — Мамочка, это не я! На меня в автобусе надышали!

— Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! — А я не женат! — Ну купите для возлюбленной! — Да нет у меня возлюбленной! — Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!