Анекдоты про жизнь короткие

В жизни каждого человека наступает момент, когда давно уже пора спать.

- Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. - Долгие годы жизни пошли псу под хвост. - Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме Убить Билла-3.

Разговаривают два друга, которые давно не виделись: - ... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке? - Да, все в полном порядке! - Жена, дети... - Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали. Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял, что случилось что-то страшное. - Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же такому случиться, что первый же в моей жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка. - Ладно, упокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу. - Я достану тебе другую кошку вместо издохшей.

Мечтатели всю жизнь живут, как в зале ожидания на вокзале.

— Ребе — что такое жизнь? — Жизнь — это река. — А почему река? — Ну не река.

Старого морского волка спрашивают: - А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить? - Да.. это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол.

Умирает старый еврей. К нему приходит сосед и говорит: – Вот ты, такой-сякой, так плохо прожил свою жизнь, что тебе перед смертью никто даже стакан воды не нальет. – Вот умираю, а пить все не хочется.

Вован Сидоpович лечился по "Большому медицинскому справочнику"... Hа 68 году жизни он умер... от опечатки.

Домохозяйка! Помни: большой откормленный живот у мужа – это надёжный якорь семейной жизни.

- Знаешь, смыслом моей жизни было купить квартиру в Москве. - Купил? - Да. Сейчас покупаю вторую. - Зачем? - Чтобы не потерять смысл жизни.

- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

Простите, я что-то не разглядел: это кошелек или жизнь?

Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься.

— Как жизнь? — Полосами. — Как это? — Бывает не везет, не везет, а потом как не повезет!

Ваша жизнь помечена как спам.

Жизнь - как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль!

Жизнь интересна и полноценна у того, кто после работы до седьмого пота тр@х@ется до семнадцатого пота.

– Вы понимаете, что если татуировка не понравится или надоест, то всё, она на всю жизнь? – Да пох*й вообще, еще место есть, набью новую.

— Что тебе, ящик водки или вечную жизнь? — Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!