24 Января 2022

Анекдоты про жизнь

  • Самое офигенное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.

  • Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

  • Геморрой возникает не от сидячего образа жизни. Доказали валютные ипотечники.

  • - Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая? - Нет, я пользуюсь виски.

  • Семейная жизнь тянет за собой три большие беды: - Жену, тёщу и детей. - И только одну маленькую радость - заначку.

  • Отец-портной говорит сыну: - Моня, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил школу и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. - Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. - Все это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. - Так ты хочешь стать дамским портным или мужским?

  • Это же надо было так сказать: - Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни! А потом добавить: - ОНИ тебе не конкуренты...

  • — Давай сыграем в прятки! — Это как? — Ты исчезнешь из моей жизни и я тебя никогда не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

  • К хирургу вбегает молодой человек: - Доктор, умоляю! Сделайте мне кастрацию срочно! - Помилуйте, зачем вам это? - Вопрос жизни и смерти! Хирург сделал операцию и спрашивает: - Зачем все-таки вам понадобилась такая операция? - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них такой обычай. - Так может быть, вам было нужно обрезание? - А что я сказал??

  • Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.

  • Мужик в туалете смотрит на свой конец: - Послушай,как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?

  • Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают... - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!

  • - Пап, можно мне тату? - Разве ты не понимаешь, что это навсегда? - А разве не круто, если хоть что-то в моей жизни будет навсегда?

  • Китайский мужчина должен сделать за свою жизнь три вещи: Abibas, Like и Reembok.

  • Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.