Анекдоты про жизнь

31 Июля 2021

Анекдоты про жизнь

Все картегории
  • Знаете, что я думаю о супружеской жизни? — А вы сами женаты? — Да. — Тогда знаю.

  • — Жизнь начинается в момент рождения. — Нет, жизнь начинается в момент зачатия. — Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

  • Мужик шумит у кассы: — Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. — Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?

  • — Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!. — Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... ещё секунд 10...

  • Девушка жалуется своей подруге: — Все—таки как глупо устроена жизнь. Все, что мне нравится, либо безнравственно, либо от этого толстеют.

  • За свою жизнь мужчина—лайт должен сделать 3 вещи: — Посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

  • Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин. Мужчины: — Хочешь жить умей вертеться! Женщины: — Хочешь жить умей вертеть!

  • — Что такое «уважение к частной жизни»? — Это когда, присев в интернет—клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик — а вы, ничего не читая, стираете ему всю почту...

  • Над входом в монастырь написано: — Если ты устал от мирской жизни войди в эти двери. А внизу надпись губной помадой: — А если не устал, позвони по телефону: 33—22—11.

  • — Как твоя семейная жизнь, Фред? — Скверно. Жена требует от меня развода,поскольку ей кажется,что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

  • Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена: — Изя, — говорит один, — тебе надо найти себе новую спутницу жизни. — Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой. — Но зачем тебе больная астмой, Изя? — Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!

  • В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

  • Из жизни. Порвалась резинка. Дело невесёлое — но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко — ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: — Мда, на обручальное похоже...

  • Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина: — Девушка, можно телефончик у Вас взять? — Берите всё, только оставьте мне жизнь! — Да я ведь только номер прошу для знакомства.

  • Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. — Чё грустный? — Да так мол и так. — Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину: — За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают: — Чё опять грустный? — Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.

1688 Анекдотов в категории