Анекдоты про жизнь

4 Августа 2021

Анекдоты про жизнь

Все картегории
  • — Вы счастливы в своей семейной жизни? — О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

  • Разговаривают два мужика, и один другому жалуется: жена, мол, замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит. Друг говорит: — Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была. — Ну, здесь у нас полная гармония: — Она не хочет, а мне и не надо.

  • Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. — Кто там? — Открывайте, милиция! Дверь открывается: — Здесь живет Рабинович? — Нет. — Это ваша квартира? — Да. — Ваша фамилия? — Рабинович. — Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? — Вы меня извините, но когда тебя кто—то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой — таки вы хотите мне сказать, что это жизнь?

  • Ссорятся муж с женой. Жена: — В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: — А второй кто?!! — Да ты и с первым—то не знаком.

  • Из жизни. Порвалась резинка. Дело невесёлое — но эт как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко — ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут моя подруга посмотрела на это и выдает: — Мда, на обручальное похоже...

  • Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, наверное, в жизни чего—то не хватает. — В смысле? — Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

  • Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился: — Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

  • — А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок—группу! Естественно, у него с непривычки опять получилась свадьба!

  • Поздней ночью девушка возвращается домой одна. Вдруг дорогу перегораживает мужчина: — Девушка, можно телефончик у Вас взять? — Берите всё, только оставьте мне жизнь! — Да я ведь только номер прошу для знакомства.

  • Замучила мужика жизнь — на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот преуспевающий бизнесмен. — Чё грустный? — Да так мол и так. — Давай я тебя на работу возьму. Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов: — Сходи через дорогу в банк принеси бабки. Тот принёс, друг сразу же отваливает ему половину: — За работу. И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что—то снова загрустил. Его спрашивают: — Чё опять грустный? — Да в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.

  • Дама диетологу: — А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? — Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

  • — Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? — Ну, расскажи. — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать. — Все? — Все. — А в чем тут соль? — А соль в сахаре.

  • Дед у доктора: — Доктор, я вот уже пятый день не могу посрать! — А сколько вам лет? — 87. — А вам не кажется, что вы уже достаточно насрали в этой жизни?

  • — Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. — Долгие годы жизни пошли псу под хвост. — Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме Убить Билла—3.

  • Раввин собирал пожертвования. Ехал лесом, а тут — разбойник: — Кошелек или жизнь! Раввин говорит: — Отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: — Вдруг народ не поверит, что на меня напали — прострели мне шляпу! Разбойник выстрелил. Осмотрел раввин дырку: — Не годится, скажут — за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда. Разбойник выстрелил. Еще стреляй, требует раввин. Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал! Разбойник злится: — Нельзя полагаться на еврея — непременно обманет!

1688 Анекдотов в категории