Анекдоты про тюрьму

25 Августа 2022 12:16
  • Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
    — Ты здесь для наказания или для отдыха?

  • Россия и США решили провести акцию по обмену заключенными.
    — Поменялись группами зэков, приговоренных к году тюрьмы. Через два месяца все американцы попросили, чтобы год срока им заменили смертной казнью, а все русские — чтобы назначили пожизненное заключение.

  • У начальника тюрьмы юбилей.
    — Я здесь хозяйничаю уже двадцать пять лет, — обращается он к заключенным.
    — Думаю, мы должны отпраздновать эту круглую дату. Какие будут предложения?
    — А не устроить ли нам день открытых дверей? — отзывается кто—то из толпы.

  • Инспекция в тюрьме.
    — За что сидишь?
    — За конкуренцию...
    — У нас рыночная экономика и за это не сажают!
    — А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег...

  • Два еврея:
    — Ты помнишь, Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
    — Да, и шо?
    — Так теперь он живет напротив дома...

  • — Почему вы бежали из тюрьмы? — спрашивает полицейский пойманного арестанта.
    — Я хотел жениться.
    — Хм... Странное у вас представление о свободе.

  • Студент Стоичков, куда вы попадете, если заведете скальпель между третьим и четвертым ребром?
    — В тюрьму!

  • — А вам давали когда—нибудь три года строгого режима?
    Идет надзиратель по тюрьме и говорит:
    — Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:
    — Уау, круто!!!
    Надзиратель:
    — Вот этим сапогом

  • Едет по Военно—Грузинской дороге грузин на "Запорожце". Его обгоняют "Жигули":
    — Слушай, тебе не стыдно, ты ведь нацию позоришь. Я вот только год как из тюрьмы вышел, а уже "Жигули" купил.
    Обгоняет "Волга":
    — Слушай, не позорь нацию, я всего 2 года на свободе, а уже "Волгу" купил.
    — Да отстаньте вы, дайте человеку из тюрьмы доехать!

  • — Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья.
    — Никогда! — заливается слезами вор.
    — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.

  • В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.

  • В турбюро:
    — Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
    — Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
    — Каким образом?
    — Обратитесь в шведскую тюрьму!

  • Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:
    — Сына! Без тебя хозяйство не ведется — огород копать некому, картошку тоже садить не с кем.
    — Мать! Ты огород не копай — себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.
    — Сына! Приходили из милиции — весь огород перекопали, искали что—то!
    — Мама! Чем смог — тем помог. Картошку уж сама посадишь.

  • Запомните! Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

  • Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
    — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
    — Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

  • Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
    — Тук, тук, Вася, проснись!
    — Ну чего тебе?
    — Поздравляю с новым годом!
    — Ты чего офигел, лето же на дворе.
    — Я только что с допроса, тебе год накинули.

  • Проходит еврей мимо тюрьмы,видит в окне своего друга и говорит ему:
    — Сема,здравствуй,ти шо сидишь?
    — Сижу....
    — И как тебе тут живется?
    — Ой,плохо...
    — И что тебе дают здесь кушать?
    — Черный хлеб и воду...
    — Адиет,ты шо не мог это кушать дома?

  • — Здравствуйте, с вашего номера мне звонили?
    — Угу.
    — Вы звонили?
    — Нет.
    — А кто звонил?
    — Не знаю, нас тут много.
    — Вы организация какая—то?
    — В некотором роде. Мы тюрьма.

  • Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:
    — Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе — патроны...

  • Попали Убийца, Вор и Наркоман в тюрьму. Сидят и думают, как им оттуда выбраться.
    Убийца говорит:
    — Давайте я убью надзирателя, заберу ключи и мы сбежим отсюда.
    Вор говорит:
    — Давайте я украду ключи у надзирателя и мы сбежим отсюда.
    Наркоман забивает косяк и говорит:
    — Да ладно пацаны расслабтесь, мы щас курнём и полетим отсюда.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240