Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про топор

25 Августа 2022 12:16
  • — Почему раньше студентов отправляли на картошку а не на лесоповал?
    — Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.

  • Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бл*, убей, я сказала, вот газета, еб*шь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бл*, убей, убей, с*ка!"

  • — Вы кто?
    — Добрая фея!
    — А почему с топором?!
    — Как мало вы знаете о феях...

  • На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
    Врач, спокойно:
    — В детстве корью, желтухой болели?

  • — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
    — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

  • Мaленькaя девочка делает уроки, тaм вопрос:
    — Что отделяет голову от телa?
    Онa усмехаясь:
    — Проще простого — топор.

  • В темном переулке встречаются два мужика.
    Первый, вынимая из кармана нож:
    — У тебя деньги есть?
    Второй, доставая из—за пазухи топор:
    — А тебе зачем?
    Первый, достает сотню:
    — Да разменять хочу...

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.

  • Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

  • Надымив в вигваме, индейцы откапывали топор войны и вешали.

  • Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров — топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
    — Мобильный телефон, Мариванна!

  • — С тобой мой меч!
    — И мой топор!
    — И мой лук!
    — Ну спасибо конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.

  • Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как—то приходит Иван к Абраму и говорит:
    — Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.
    — Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
    — А я тебе топор оставлю под залог.
    — Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: — Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
    — Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
    — Рубля нет… топора нет… рубль должен… и главное — всё правильно!!!

  • Приходит Иван к Мойше:
    — Слушай,Мойша,дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить топор.
    — Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет веснойотдаватьдварубля,давайсейчасотдашь половину.
    Иван отдает рубль, идет и думает:
    — Рублянет,топоранет,рубльещедолжен,иведь все правильно!!!

  • Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:
    — Слышь, мужик, деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает первый, доставая из—за пояса топор.
    — Да так, разменять думал...

  • Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
    — Ты что, пила?
    Дочь, мрачно:
    — Нет, я топор.

  • Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
    — Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
    Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
    — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

  • Два ковбоя скачут по прерии. Вдруг один выхватывает из—за пояса нож и грозно спрашивает:
    — Деньги есть?
    — А тебе зачем? — отвечает другой, доставая из—за пояса топор.
    — Да разменять хотел.

  • — Мужик, лови топор!
    — Что молчишь, не поймал?

  • У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
    — Что, уже все?
    Палач:
    — Да!
    — А почему я ничего не чувствую?
    — А ты кивни!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 96