Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

12 Сентября 2022 21:02
  • Адвокат телеграфирует своему клиенту:
    — Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать:
    Похороны, бальзамирование или кремацию?
    — Закажите все, я не хочу рисковать.

  • Если на похоронах тещи зять искренне плачет, значит эта сука не оставила наследства.

  • Тёща дочке:
    — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...

  • Стюардесса в самолете объявляет:
    Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем...
    Вдруг слышится тихий голос какого—то мужчины:
    — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.

  • Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
    — Ты где был?
    — В засаде.....
    Тёща:
    — Ну что засадил?

  • Мой племянник за время обучения в музыкальной школе порвал два баяна. Так мы над ним все время шутим: "Если ты холостой уже два баяна порвал, то что же будет во время похорон любимой тещи?"

  • Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:
    — Вот сука теща—то!
    — (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?
    — Бля, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с утра и вспомнить не могу!

  • Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

  • — Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
    — Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

  • Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
    — Ой! Извините, я заменю.
    Покупатель:
    — Нет, кладите эту.
    Продавщица:
    — А! У вас есть собака.
    Покупатель:
    — Нет. У меня есть теща.

  • Теща обращается к зятю:
    — Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
    — А, это? Тефлоновое покрытие...

  • Встречаются два грибника. У одного ведро полное хорошими грибами, а у второго два ведра с мухоморами.
    Первый спрашивает у второго:
    — Зачем тебе два ведра мухоморов?
    — Эти грибы для тещи. Она у меня такая ядовитая, что одного ведра может и не хватить.

  • Зять Тимошенко Шон Карр выразил благодарность Януковичу за то, что перед Новым годом с его тещи взяли подписку о не выезде.

  • Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
    — Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
    — Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

  • Через несколько месяцев после знакомства.
    — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
    — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске

  • —Теща, вам плита нужна?
    — Газовая?
    — Нет,бля, мраморная!

  • — Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
    — Да я давно заметил, все никак повода не найду…

  • — Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
    — Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.

  • В кабинете у психоанолитика. Пациент:
    — Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела.
    — Что делать доктор?
    Доктор:
    — Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
    Пациент:
    — Доктор, какая теща, это я про Америку!

  • Уважаемый Бен Ладен!!!
    — От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща.
    — Убедительная просьба выслать какое—нибудь средство понадежнее.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400