Анекдоты про тещу

Теща: — Мне приснился сон, будто меня повесили. Зять: — Ну...у!!! — Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.

Теща — зятю: — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: — Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

Следователь — свидетелю: — Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? — Ну, я подумал, что он и сам справится...

— Ты чего такой веселый? — Праздник у меня. — Неужели жена родила? — Лучше. — Наследство получил? — Бери выше. — Ну, тогда не знаю. — Тещу трамвай задавил.

Звонок на радиостанцию: — У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4—х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... — А что у нас через три года? — Год Барана!!!

— Доктор, моя теща знакома с Наполеоном. Мало того, она с ним даже переспала! — Все понятно. Ваша теща нездорова. — Я так и знал! Заберите ее побыстрее в психушку! — А что она еще говорит о Наполеоне? — Да причем тут она. Это я достал информацию, лично от самого Наполеона!

Трясущаяся в проводах под током теща зятю: — Отключи меня, скорее, отключи!!! — Сейчас! За кувалдой только сбегаю!

У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене: — Нашлась! — Где же она? — В морге!

Мент останавливает машину и говорит: — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб. — О! Права куплю! — Вы без прав? Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? — Так вы и пьян?!? Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

Идет мужик по улице. Грязный—прегрязный. — Эй, мужик, ты чего такой грязный? — Да с паровозом целовался... — Ты что, дурак? — Hет, тещу отправил!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: — Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): — На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): — Никакой здесь тещи нет, только какой—то тяжелый мешок. — Вот—вот, под мешком и ищите.

Врач говорит обеспокоенному мужу: — Должен Вас огорчить. У Вашей жены — рожа! — Знаю, знаю, —вздыхает муж, — это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная!

— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему: — Назовешь мамой, вытащу. Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: — Мамуууляя, где вы?