Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

12 Сентября 2022 21:02
  • Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
    — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
    — Ты что, охренел совсем?!
    — А я за это 500 рублей дам!
    Тёща согласилась и налила водки.
    — А налейте мне, мама, ещё 50...
    — Ты переходишь все границы!
    — Вот ещё тыща...
    Тёща взяла деньги и налила водки.
    — А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
    Тёща согласилась и выпила водки.
    — А давайте, я вам в глаз дам!
    — Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
    — А я за это три тыщи дам!
    Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
    — Дорогой, ты отдал маме пенсию?
    — В процессе, дорогая, в процессе...

  • У тебя теща по какой части работает?
    — По медицинской.
    — Терапевтом?
    — Пиявкой.

  • — Что такое смешанные чувства?
    — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.

  • К нам из Сибири каждое лето приезжает теща.
    — Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

  • Теща — зятю:
    — Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково:
    — Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?

  • Теща:
    — Мне приснился сон, будто меня повесили.
    Зять:
    — Ну...у!!!
    — Не радуйся — веревка оборвалась и я проснулась.

  • — Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    — А че, хороший холодильник...

  • — Господин судья! Сколько лет мне да тут, если я убью свою тещу?!
    — 10!....А если еще и мою, то год!

  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    — Сколько мне дадут за убийство?
    — А кого убил?
    — Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

  • Один приятель говори другому:
    — А я всегда теще дарю четное число цветов.
    — Это сколько?
    — Ноль.

  • Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
    — Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
    — Это моя теща!
    — Живучая падла!!!

  • Из тоста тещи на свадьбе:
    — Не было бы горько!... Если бы беременность не помогла...

  • Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: — У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: — Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: — Знаешь, мам, ты была права ...

  • В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
    — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
    — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
    — А как вы догадались, что это моя теща?
    — А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

  • — Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
    — Ну, расскажи.
    — Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
    — Все?
    — Все.
    — А в чем тут соль?
    — А соль в сахаре.

  • Два мужика беседуют:
    — Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок с хвостиком!
    — Да, моя тоже — старая обезьяна...

  • — Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
    — Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

  • Идет мужик по улице. Смотрит, идет процессия серьезных мужчин, несущих гроб на боку.
    — Мужики, извините, кого хороните?
    — Тещу.
    — А почему же на боку?
    — Да на спине она уж больно сильно храпит...

  • Один мужик спрашивает другого:
    — А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
    — Ну и как — распугала ворон?
    — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
    сотки посаженной мной картошки!

  • Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
    — Куда идешь?
    — Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
    — В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
    — Жена и тёща.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400