12 Сентября 2022 21:02
  • Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

  • Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
    ЗЯТЬ!!

  • Милиционер идет по улице. Видит баба висит на окне еле держится, а мужик ее долбит по голове молотком.
    — Эй гражданин! Что вы делаете? Прекратите сейчас же!
    — Это моя теща!
    — Живучая падла!!!

  • — Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
    — Понятно... Когда уезжает Ваша теща?

  • — Вы слыхали — моя теща умерла!
    — Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
    — Ой, я Вас умоляю! Шо там у нее было. Комод и две тумбочки.

  • — Что такое смешанные чувства?
    — Это когда твоя не любимая теща летит в пропасть на твоей любимоц машине.

  • Люблю, когда теща правильная...
    — Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!... — Вот тесть — правильная теща!!

  • — Привет, как дела?
    — Да вот, женился, а нам даже жить негде.
    — Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
    — Не получится: он сам у своей тещи живет.

  • — О! А мы уже свадебный торт разрезали!
    — Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!

  • — Моя теща сейчас в Минске отдыхает.
    — А че, хороший холодильник...

  • — Алло! Это психбольница?
    — Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону тещу...

  • Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

  • Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий любопытствует
    — Что это за козел?
    — А он мою тещу забодал, вот хороню.
    — Мужик!!! Одолжи козла на денек!!!!
    — А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

  • — Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
    — А как это сделать?
    — Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.

  • Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
    — Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
    Зять:
    — Мама, вы прекрасно сохранились.

  • У мужика спросили:
    — Почему вы в последнее время так много пьете?
    — Это у меня наследственное.
    — В каком смысле?
    — Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

  • Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает:
    — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать?
    — Да нет, не надоели, — отвечает зять.
    — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

  • Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща:
    — Почему так долго не открывали? Уже Собаку встречаете?
    — Уже встретили, проходите.

  • Мать говорит дочери перед свадьбой:
    — Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет...
    — Например?
    — Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
    — Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
    — Да, а что?
    — Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.

  • Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
    Жена:
    — Ой, мама!
    Муж:
    — Теща?!! Ну да, похожа...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400