12 Сентября 2022 21:02
  • — Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
    — Пятьсот рублей.
    — Вот тысяча, вези!
    — А сдачи?
    — С дачи не надо!

  • Один мужик спрашивает другого:
    — А как ты свой огород от ворон спасаешь?
    — Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
    — Ну и как — распугала ворон?
    — Что ты... Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
    сотки посаженной мной картошки!

  • — Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
    — Видел, господин судья.
    — Почему же вы не бросились на помощь?
    — Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

  • По—пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой.
    — Теперь у тещи палец сломан.

  • — Привет, старик! Хочешь посмотреть на настоящую борьбу двух зверей? Приходи вечером ко мне.
    — А что это будет за представление?
    — О! Я буду ставить пиявки своей теще...

  • Умирает теща...
    — Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
    Забегает зять с бутылкой водки:
    — Ну, что, давай, теща, на посошок.

  • Один приятель говори другому:
    — А я всегда теще дарю четное число цветов.
    — Это сколько?
    — Ноль.

  • Семья сидит за столом, все кушают. Тут теща встает и через некоторое время на ее место падают здоровенные, тяжеленные часы. Зять:
    — Эх, всегда говорил, что часы отстают

  • Приходит мужик к приятелю — стоматологу на работу. Сидят, разговаривают.
    Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — это его жена — просит срочно приехать. Он говорит мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
    Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
    — Плачу 500 долларов, только быстрее.
    Ну, мужик решает "Была—не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
    Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
    — Ты стоматолог?!
    Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
    Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
    — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
    — Н—н—нет.
    — Ты моей теще язык вырвал!!!

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • 8 Марта. Снова приходится врать тёще, насчет того, что я ей желаю.

  • Теща зовет зятя, дает ему пачку денег и говорит:
    — Я не знаю, как ты это сделаешь, но хочу, чтобы меня похоронили в кремлевской стене!
    Зять пропадает на несколько дней. Возвращается небритый, с красными глазами и говорит:
    — Не спрашивай, как я это сделал, но сказали, чтобы завтра в обед была готова.

  • Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
    — Маман, порядок наводим или в полет собрались?

  • Жена мужу:
    — Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, «Как прожить 100 лет»?
    — Я ее сжег.
    — Почему?
    — Да тёща хотела взять почитать.

  • Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
    — Мама—а—а!!!
    Мать подбегает, гладит, успокаивает:
    — Что с тобой, сынок?
    — Мне тёща присни—и—ла—а—сь!!!

  • Следователь — свидетелю:
    — Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
    — Ну, я подумал, что он и сам справится...

  • Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
    — Сколько мне дадут за убийство?
    — А кого убил?
    — Пока никого. Тещу свою хочу убить.
    — Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

  • — А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул.
    — Ага.
    — Бампер помял.
    — Ага.
    — Стекло разбил.
    — Ага.
    — Теща еще головой ударилась.
    — Во—о—о—от...

  • — Я решил теще устроить праздник, подарил ей прыжок с парашютом.
    — А если разобьется?
    — Ну тогда праздник будет у меня.

  • В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400