Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

04 Сентября 2022 01:08
  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Я сегодня на первое свидание иду!
    — Ну, ты там давай!
    — Дам.

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • Пацан на первом свидании:
    — Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев — и отдохнем, и сексом займемся.
    На лице девушки отразилось полное негодование:
    — На счет секса я не против, а зайцев убивать не буду...

  • Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
    — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

  • Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

  • Парень пишет девушке:
    — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
    — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

  • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

  • Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

  • Парень на свидании с девушкой:
    — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
    — Ты такой романтичный…
    Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

  • Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

  • Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

  • Разговор с пятнадцатилетним сыном:
    — Собрался куда?
    — На свидание с девушкой.
    — Мусор по дороге вынеси.
    — Пап, зависть плохое чувство!

  • Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

  • Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Два часа прошло — бабки нет... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
    — Что же ты, зараза старая, не пришла?!
    — А меня как будто мама не пустила...

  • Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.

  • Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
    — Ну что, 50 грамм — для храбрости?
    Вторая с сомнением:
    — Может, лучше 100 — для глупости?

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • — Пап!
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский мерседес!
    — Ты кто такой? Давай до свидания!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172