04 Сентября 2022 01:08
  • На первом свидании:
    Люся, как ты относишься к храпящим мужчинам?
    — А ты что, храпишь?
    — А ты что, спать со мной собралась?

  • Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.

  • Одна блондинка говорит другой:
    — Я сегодня на первое свидание иду!
    — Ну, ты там давай!
    — Дам.

  • Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
    — Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

  • Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».

  • Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

  • Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

  • Парень на свидании с девушкой:
    — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды.
    — Ты такой романтичный…
    Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

  • Парень пишет девушке:
    — Как ты думаешь чего у тебя будет больше в 40 лет: кошек или подбородков?
    — Ладно, схожу я с тобой на свидание!

  • Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.

  • Приходит девушка со свидания:
    — Ну что, как он?
    — Ах, супер!
    — Пахнет хорошо?
    — Великолепно!
    Ужин вкусный был?
    — Ах, очень, очень вкусный!
    — Ну а... Было?
    — Было, он такой классный девчонки!
    Приходит парень со свидания:
    — Да?
    — Да.
    — Красавчик.

  • Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.

  • — Ну как прошло свидание?
    — Во—первых, мы ходили в музей, а во—вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

  • — Ты когда последний раз на свидании была?
    — Недавно.
    — Год назови.

  • Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести. Мать заметила это и даёт совет:
    — Позволяй ему делать всё—обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть, скажи, что нельзя, там горячо,как в печке!
    Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает:
    — В чём дело?
    — Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю,что нельзя, там как в печке, а он говорит—тогда давай жарить мой шашлык. Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой!

  • — Сегодня ходил на свидание с Леной.
    — Ну и как она?
    — Доступнее чем Wi—Fi в МакДональдз.

  • Муж возвращаясь домой застал любовника, который тут же бросился бежать прочь. Муж:
    — Вот невоспитанность! Ни мне — здравствуйте, ни жене — спасибо, ни нам обоим — до свидания...

  • Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:
    — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
    — Трудно сказать: меня оперируют только завтра.

  • Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми.

  • — Пап!
    — Что?
    — Я попал камнем в соседский мерседес!
    — Ты кто такой? Давай до свидания!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172