Анекдоты про чувства

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

— Я восхищен вашими чувствами! Вы уже 20 лет женаты, и до сих пор на прогулке держитесь за руки. — Если я её отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

То неловкое чувство: Когда привел девушку на съемную квартиру посуточно, а она там ориентируется лучше меня.

У меня такое мощное чувство объективности, что даже сам с собой соглашаюсь очень редко.

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры. — Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей—неволей придётся на ней жениться из—за денег.

Чувство юмора сыграло со мной злую шутку.

Она в расстроенных чувствах: — И вообще, меня на футбол пригласили, вот возьму и пойду на стадион, посмотрю как Металлист играет! Он: — С кем? Она: — Ухты, ура, наконец—то ты начинаешь меня ревновать и спрашиваешь с кем я иду! Он: — Та не, Металл с кем играет спрашиваю?

Такое чувство, что в кастрюле строят заговоры типа: — Нам, макаронам, нужно держаться вместе!

— Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды мудрые старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица... — Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!! — Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

Моя крайне суеверная девушка звонит мне говорит: "Сегодня не приду на свидание. У меня чувство что случится что—то страшное." А я, вообще—то, собирался сделать ей предложение.

Спортивный комментатор: — С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

То чувство, когда завтра уже сегодня, а ты еще вчера.

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает! — Да вы шутите!

Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, всё правильно сделала"