Анекдоты про свидания

— Здравствуйте!
— Здравствуйте!
— Это общество любителей повторять все за собеседником?
— Это общество любителей повторять все за собеседником.
— До свидания!
— Всего вам доброго! Блин...

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
— Он что у вас, спятил?
— Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?

В СССР третьего свидания не было.

Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!

Совет гостям:
— Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой.

— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.

Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!

Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене:
— Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!

86—летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95—лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
— Мамочка, как прошло свидание?
— По—моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.

На первом свидании не забудь показать, что ты независимая женщина: возглавь революцию, сожги здание парламента, казни королеву.

Познакомился в Интернете с девушкой. Долго переписывались, наконец назначили свидание. Пришел мужик лет пятидесяти с пузом! Честно говоря, секс был не ахти...

— Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
— На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136—го по счету, последнего…

Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?

— О чем ты разговаривал с девушкой на первом свидании?
— Я не разговаривал, я только ее слушал.
— Почему ты ничего не говорил?
— Не успел.

Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан... Она взяла меню — и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве. Молодой человек удивлённо спрашивает:
— А ты всегда так много кушаешь?!
— Нет... Только во время месячных...

Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.

Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро.