Анекдоты про свидания
Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.
— Как дела? — спрашивает муж.
— Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании?
В СССР третьего свидания не было.
Девушка на свидании молодому человеку:
— Вы, наверное, футболист?
— А как вы догадались?
— Да уж больно хорошо обнимаетесь и целуетесь!Совет гостям:
— Мало сказать «до свидания», нужно еще пойти домой.— Не знаю, идти с ним на свидание или нет.
— Да сходи поешь, чё ты.Одна женщина познакомилась по Интернету с «состоятельным мужчиной» и пошла в первый раз на свидание. Вернулась и ругается вовсю.
— Что с тобой? — спрашивает подруга.
— Представляешь, он притащился на «Мерсе» 1928 года выпуска!
— Это же крутая тачка — коллекционная!
— Да, но он первый её владелец!Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене:
— Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.На молодёжном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:
— Давай как в былые годы. Я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне и мы пойдем на сеновал.
Старуха согласилась. Дедок вышел и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу.
— Старуха, ты чего так долго не выходила?
— А меня мамка не пустила!86—летняя женщина пошла на свидание с мужчиной 95—лет от роду. Когда она возвратилась домой, дочь спросила ее:
— Мамочка, как прошло свидание?
— По—моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.— Чукче объяснила подруга, что до нее можно добраться на 139 автобусе.
— На свидание чукча не приехал, так как дождался только 136—го по счету, последнего…Парень провожает девушку домой и спрашивает:
— Можно зайти к тебе на чашечку кофе?
— Право не знаю, я никогда не приглашаю парней в дом на первом свидании.
— ОК, как насчет последнего свидания?Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили:
— Он что у вас, спятил?
— Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.Джаред Лето не любит секс на первом свидании. Надоела ему эта рутина.
— О чем ты разговаривал с девушкой на первом свидании?
— Я не разговаривал, я только ее слушал.
— Почему ты ничего не говорил?
— Не успел.Назначил парень свидание девушке на восемь часов вечера. Девушка пришла, прождала его два часа и, не дождавшись, ушла.
На следующий день парень позвонил ей, долго извинялся, каялся, что больше этого не повторится, и назначил ей снова свидание. В общем они встретились. Парень говорит:
— Понимаешь, когда я вчера собирался к тебе, по телевизору началось индийское кино. Я как—то незаметно втянулся в сюжет и не заметил, как три часа пролетели. Так неудобно перед тобой... Давай хоть расскажу, о чём фильм.
— Ну, если тебе хочется... Давай хоть в кафе присядем.
Сели в кафе, всего заказали, и парень рассказывает сюжет фильма.
Проходит полтора часа, парень вытирает пот со лба:
— Ну вот, первую серию рассказал! Сейчас перекурим, и вторую расскажу.
— Только большая просьба — больше не пой и не танцуй.Свидание с парнем, всё как положено чинно, благородно. Кино, кафе, приятная беседа. Провожая девушку к дому парень выдаёт:
— Ну это сегодня я такой правильный, а вот на следующем свидании могу на секундочку и контроль над собой потерять.
— Ну если только на секундочку, то можешь даже не терять!
Нервный смех, быстрое прощание.Три важных правила:
Не ходи в магазин голодной!
На свидание — возбуждённой!
И не обновляй статус пьяной!.