Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про страны

13 Сентября 2022 13:11
  • В Германии прикинули, что курильщики очень даже выгодны. Из—за того, что они умирают раньше, страна экономит более €150 млрд на соцвыплатах. Вот это надо на пачках с табаком писать!

  • Россия — страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот — а он уже сбылся!

  • — Вчера в Саратове прошел первый международный слет представительниц древнейшей профессии.
    — На акцию съехались женщины легкого поведения... так сказать... со всех концов... страны..

  • Не спи за рулем — стране нужен каждый налогоплательщик.

  • Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

  • Американца после визита в Украину расспрашивают:
    — Что вам понравилось в Украине?
    — Все! И страна и люди, я в восторге.
    — А что не понравилось?
    — Ветчина — слишком соленая и совсем без мяса.

  • — Слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее «Гавно»!
    — Ну... мы не так уж плохо и играем...
    — Да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать:
    — Не пропустите сегодня на канале Спорт: ЦСКА — Гавно.

  • Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и по подает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь:
    — Хотя бы флажок красный повесили бы! Та в ответ:
    — А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?

  • Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».

  • Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.

  • Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

  • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны… Валить надо с планеты!

  • — Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью, которая так и называется — «обращение».
    — О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется «послание»?

  • Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

  • Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
    — А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
    — О—о—о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    — А как Вам понравились Кижи?
    — О—о—о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
    — Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
    — О—о—о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
    — Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
    — Ужасающее.

  • Россия: В декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
    Украина: Не в декабре, а в грудні.
    Россия: В грудни? что за грудень? это когда?
    Украина: Сразу после листопада.
    Россия: То есть не вернете?
    Украина: Нет.

  • Вопрос к еврею:
    — Почему у вас такая маленькая страна?
    — А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

  • Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины.
    Он строго кричит ему снизу:
    — Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
    Рабинович с дерева:
    — Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!

  • Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.

  • Знакомые лица. Бабушки. Вы пронесли нас на своих руках через войну. Вы поднимали страну из кризиса. Вы вырастили нас. Но я никак не могу понять куда вы едете каждый день в 7 часов утра в количестве, равном числу сидячих мест в метро.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 203