Анекдоты про Россию

Американец приехал из России. Делится впечатлениями: — Представляете, русские все жалуются на свою бедность, а сами деньги КУЮТ! — Как так? — Еду я в автобусе. Напротив сидят муж и жена. Он говорит ей: - Кать, дай десятку!. А она ему отвечает: - Поди накуй!

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью. - Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение? - Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам. - Каким образом? - Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

- Как фамилия? - Луков. - Это в России ты Луков, а в Украине- Цибулько, а в Италлии - вообще Чиполлино!

4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!

- Мужики, айда в футбол играть! - О-о, пойдем! - Ой, а я не умею! - Да ладно, пойдем! - Так появилась сборная России по футболу!

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х*я"? - Ну, как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить. Это что, "два до х*я", три "до х*я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х*я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пи*ды!

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией. Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ. ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте... А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.

Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад. - Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать Президентом России! - А ты, Петя? - И я Президентом России! - А ты, Володя? - А я хочу стать водителем-дальнобойщиком! Россия – страна несбывшихся детских надежд!

Русский человек мечтает о двух вещах - выгнать всех нерусских из России и уехать жить за границу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. (c) Фабио Капелло

- Что будет, если в России не станет водки? - Согласно теории Ломоносова, она появится где-то в другом месте, а там и будет Россия!

Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. - Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.

Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

Идет матч Франция-Россия. Комментатор: - Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке.

— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов: — Через 40 лет Россия станет богатой страной. Жириновский: — Жаль, что нас уже не будет. Явлинский: — Не «жаль», а «потому что».