25 августа 2022, 12:16
  • - Моня, назови два вида птиц. - Курица жаренная, курица вареная... - А какие ты знаешь три состояния вещества? - Мороженное в холодильнике, мороженое растаяло, мороженое съедено...

  • Спрашивает один грузин у другого: - Слышь бичо тебе какой птица нравиться??? - Мине...... орёл - Почему???? - Нос красивый!!!!!

  • У чукчи спрашивают: - Какая самая грозная и опасная птица? - Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.

  • - Папа, арёл это такой большой птица, да? - Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

  • Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

  • Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!

  • - Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал? - Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

  • Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.

  • - Наконец-то вы пришли на работу вовремя! - Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

  • - Почему блондинки боятся жар-птицы? - Они думают, что жар-птица — это курица, больная птичьим гриппом.

  • - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

  • Пингвин — птица редкая? — Ну, редкая... — Значит, до середины Днепра долететь должна!

  • Бывает, проснешься как птица - крылатой пружиной на взводе. - И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит!

  • - Сынок, мне птичка нашептала, что ты принимаешь наркотики. - Похоже, это ты их принимаешь, если с тобой птицы разговаривают!

  • Пришел нарик работать в школу. Сидит за столом, косячок заворачивает. - Кто знает, как летают птицы? - Косяками! - Молодец! Пять с плюсом! Кто знает, где пасутся коровы? - На травке! - Молодец! Пять с плюсом! Эй, ты чего не слушаешь? Повторяю вопрос: как летают птицы? - Стаями! - Неправильно! Два! Фамилия? - Косячков! - Молодец! Пять с плюсом!

  • — Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта! — Ага, дятел в стратосфере...

  • — Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

  • - А что у вас из птицы-мяса осталось? - Курятина и конятина. - Может - конина? - Может конина и курина. - Понятно. А колбасятина?

  • Редкая птица долетит до середины Днепра. Так что люди, живущие на том берегу птиц никогда не видели.

  • В доме партийного деятеля находился еврей. Вдруг попугай закричал: - Жидовская морда! Хозяин смутился, но быстро вышел из положения: - Кто бы мог подумать, что птица с таким носом - антисемист?

Следующая страница →
Анекдотов: 134