Анекдоты про птиц

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам:
— В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

Послал Василий Иванович Петьку в разведку. Пошел Петька, идет — хорошо, солнышко светит, травка зеленеет, птички поют. В общем красота. Сходил в разведку, возвращается — небо хмурое, все заволокло тучами, травка вся сухая стоит, ни одна птица не поет — жуть. Смотрит, Василий Иванович на берегу речки сидит задумчивый... Спрашивает Петька:
— Василий Иванович, чего случилось? Чего такой задумчивый?
— Да вот думаю, Петька, стирать мне второй носок или нет???

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
— Твою мать, я в Раю!
Вдруг появилась его жена.
— Был...

Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

— Здравствуйте дети! Меня зовут Мария Ивановна. Я буду вашим классным руководителем вместо Марихунна Гашишевича... С сегодняшнего дня у нас все будет по—новому.... И так, кто мне скажет как летают птицы?
Весь класс дружно:
— Косяком!
— А как ездят машины?
— На колесах!
— А что едят коровы зимой?
— Травку!
— Так вот, ребята, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. Забыла сказать:
— Фамилия моя ОБЛОМОВА!

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой—то порошок.
— Что Вы делаете, профессор?
— Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

— Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
— Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
— Он съел там призовую канарейку.

— Чем занимаешься?
— Последние 20 лет на базаре птицей торговал.
— А сейчас?
— Сейчас нет, сдохла моя птица.

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.

Утро. Два врача терапевт и гинеколог выходят с ночного дежурства.
Терапевт говорит:
— Как хорошо, солнце, птицы.
А гинеколог:
— И лица, лица, лица.

Светит солнышко, дует свежий ветер, поют птички. Идеальная погода, чтобы немного приоткрыть окно.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

— Hy, и времена настали — ни работы, ни денег!
— А где ты раньше работал?
— Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!
— А почему сейчас не торгуешь?
— Hy, как почему? — Умеpла моя птица!

— Чем отличается птица Говорун от народного депутата?
— Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
— Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
— Где?

Много собак — свора.
Много птиц — стая.
Много баранов — стадо.
Много противоречий — баба.

— Вот,глянь,какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие—то? Как птица туда попадет?
— А она уже там.

Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется.
— Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Маленькая черепашка лезет на дерево.
— Цепляется, упирается, все—таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
— Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.