Анекдоты про полицию

13 сентября 2022, 13:16
  • Палево! Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы лучше не надо.

  • Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

  • Один приятель спрашивает другого: - Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? - Потому, что они встречаются реже ...

  • Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

  • Поздно вечером полицейский наряд останавливает подвыпившего мужика. - Куда это вы так бежите? - На лекцию. - Кто же так поздно читает их? - Моя супруга.

  • Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто-то остановил безумцев...

  • К алкашу, лежащему в луже, подходит полицейский: - Что ты тут вытворяешь? - А ты кто такой? - Полицейский. - А ты водный или сухопутный? - Конечно, сухопутный... - Тогда зачем ты в морские дела лезешь?

  • Объявление в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции перейдёт на работу в МВД. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

  • - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Ну, я вам заплачу... - Продолжай, шалунишка!...

  • Гангстеры грабят банк. Выходят с добычей. Главный: - Что за бес предел!!!! Полиция опять спит!! Наш грузовик угнали!!!

  • - Вчера верховный суд США приговорил хакера Гойко Митича к 25 годам заключения в ИТК строгого режима. - По данным центрального компьютера полиции США, завтра в 12 часов дня он, полностью отбыв срок наказания, выходит на свободу...

  • Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает от удовольствия руки: - Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!

  • Полицейский совершил предупредительный выстрел в голову.

  • — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

  • - Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. - Я хотел жениться. - Хм... Странное у вас представление о свободе.

  • - Подсудимый, почему вы наложили кучу перед дверью отделения полиции? - Я художник, я так вижу мир!

  • У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

  • Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

  • Армения. Налоговый полицейский: - Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот например Армянское радио, так мы его еще вообще не нашли.

  • Разговаривают два приятеля: - У меня сын в полицию пошёл работать. - Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский! - Ага, был сын, а теперь будет знакомый.