Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про подруг

19 Сентября 2022 20:57
  • Парень ругается с подругой:
    Овца!
    — Овц*еб!

  • Инспектор обращается к мужчине, сдающему экзамен на специальность шофера:
    — Перед вами едет легковая машина. Внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
    — Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
    — Какая разница?
    — Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен:
    Водитель показывает, что он собирается свернуть налево. Но если это женщина, то сигнал может одинаково означать как левый поворот, так и правый. Может означать также, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок и не поворачивать вообще, либо что она просто показывает подруге, сидящей рядом, на шляпу, выставленную в витрине. Поэтому на всякий случай я удваиваю бдительность.

  • Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

  • Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги!»

  • Разговаривают две подруги:
    — Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
    — Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали:
    Маша, пусть лучше он кричит.

  • Одна подружка рассказывает другой:
    — Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
    — Но это фотка, где ты лежишь на диване!
    — Это видео.

  • Разговаривают две подруги:
    — Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
    — Нет.
    — Мы станем врагами?
    — Нет.
    — А что же тогда?
    — Мы будем квиты!

  • Одна подружка спрашивает другую:
    Люся, ты бы помыла сливы.
    — Да лень...
    — Да? А дизентерией потом болеть не лень?
    — Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
    — Угу. Сидя на унитазе!

  • Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
    — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

  • Беседуют две подруги. Одна жалуется:
    — Мой муж — киллер.
    — Боже мой, это просто ужасно!
    — Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
    — Как это?
    — Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

  • Две блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой муж?
    — Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

  • — Привет подруга, как личная жизнь?
    — Угадай — на П начинается, на Ц заканчивается
    — Неужели все—таки ПРИНЦ?!!

  • Парень спрашивает у своей подружки — блондинки:
    — Слушай, ну что может быть тяжелее расставания с любимым?..
    Танк.

  • Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
    — Мой муж за ночь аж 6 раз может!
    Через неделю встречаются их мужья:
    — Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
    — Не обращай внимания это она туда—сюда считает.

  • Ева жалуется своей подруге:
    — Наша горничная свела моего мужа с ума.
    — Что ты имеешь в виду?
    — Он однажды увидел, как она плюет на утюг, и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг".
    — Ну и что здесь особенного?
    — Теперь за обедом он всегда плюет в суп...

  • Разговор двух подруг:
    — Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
    — Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.

  • Две подружки общаются:
    — Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом Боб воспользовался моей беспомощностью!
    — Что, изнасиловал?
    — Нет, сбежал!

  • Парень звонит своей подруге—блондинке:
    — Привет, Люся! Чем занимаешься?
    — Переодеваюсь...
    — О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
    — Шта—а—а—ны—ы—ы...

  • Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
    — Маш, ты что, беременная опять?
    — Да.
    — От кого???
    — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

  • Лучшие подруги женщины — ее ноги. Но из—за мужчин расходятся даже лучшие подруги.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 300

Вам будет интересно: