Анекдоты про почту

Почта России про*бала заказное письмо от претензионной службы Почты России, в котором они направили мне официальный ответ Почты России о результатах розыска про*баной Почтой Поссии моей посылки.

Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму:
— Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк.

Заходит на почту ЕБН получить перевод, а паспорт забыл. Ему кассирша говорит:
— Не можем вам выдать деньги, пока не удостоверим личность.
— Да ты что, я ж Борис Николаевич Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси, кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит:
— Ну, нет у вас с собой паспорта, как—нибудь еще подтвердить свою личность можете?
— Это как это?
— Вот был тут Киркоров тоже без паспорта, он нам спел, мы ему деньги выдали.
Потом Кафельников заходил, так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил. Вот и вы что ни будь придумайте. Ельцин почесал репу и говорит:
— Да знаете, мне что—то только фигня всякая в голову лезет...
— Чудесно, Борис Николаевич! Вам крупными или мелкими деньги выдать?

— Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь.
— Да и сама поводов не даёшь…
— Да, просто мои парни умнее твоих баб…
— И пишут в почту.

Он был настолько одинок, что на его почтовый ящик даже СПАМ не приходил...

— Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать?
— Не—не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

Что ждет блондинка у розетки?
— Электронную почту!

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почту, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед—ГИБДДшник на голом асфальте в—о—о—т такую харю отъел!

Пол страны пользуясь почтой России почувствовали на себе эффект фильма "Интерстеллар".

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
— Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так... Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
— Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
— Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными.
Первое письмо из армии:
— Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету...

Отец:
— Сынок, отнеси—ка это письмо на почту, купи трех центовую марку и отправь его.
Через полчаса сын вернулся.
— Ну как, отправил письмо?
— Не только оправил, но и сэкономил три цента. Я увидел, что много людей опускают письма в почтовый ящик, подождал, когда никого не будет, и быстро опустил туда и свое. Никто ничего и не заметил.

— Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от БиЛайн.
— Я вниз спустился, а там ничего нет...

— Профессор, — сказал врач, — высуньте язык и скажите "а".
— А—а—а!
— Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка!
— А я—то обшарил весь дом, разыскивая ее!

Объявления на почте:
— За содержание писем почта ответственности не несет.
— Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются.
— Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

Если на электронную почту постоянно валится порно—спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка — блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Не много погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
— В чем дело? Что—нибудь случилось?
— Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
— You've got mail.
— Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

Перед экзаменом абитуриент спрашивает другого абитуриента:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении...
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили...

— Зачем блондинка долго—долго сидит возле розетки?
— Она ждёт электронную почту от друга.