Анекдоты про одежду

Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.

— Дорогая, мне надоели твои пьянки и то, что ты после них приходишь и заваливаешься спать в одежде!
— Зато просыпаюсь рядом с тобой нарядная.

Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
— Одежда.
— А почему так громко?
— Я не успела из нее вылезти...

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

Первая волна мобилизации — ЗАПАСНИКИ!
Четвертая, те у кого есть одежда цвета хаки...

В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.

Моя любимая одежда — майка—алкоголичка и треники—шизофреники.

Как легко можно обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её: "Ты что, в этом барахле пойдёшь?"
2. Бегите!

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.

Ненавижу гладить одежду, под которой никого нет.

Да запомните же наконец! Надеть одежду, одеть Надежду, вызвать ей такси, пообещать, что созвонитесь, а потом не отвечать на её звонки. Всё!

— Что ты делаешь после работы?
— Еду домой и работаю, но уже в некрасивой одежде.

— Петровна, ты чего такая смурная?
— Да вот, о беженцах наших думаю, жалко их.
— Ну, что ты, им же еду дают, одежду тёплую, одеяла.
— Все равно переживаю, как там Жерарчик и Ройчик, сыты ли, не мёрзнут ли, сердешные...

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте их на создание машины времени. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если у вас есть ТАРДИС.

Немногие знают, что в Ватикане работает магазин одежды для будущих пап.

Холодает. Неудачники найдут в теплой одежде не деньги, а моль.

От шкафа никакого толку. Ну, купила я его, ну, посидела внутри несколько раз. А сейчас он стоит в углу и я вешаю в него одежду.

— Я хипстер.
— У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
— Я! ХИПСТЕР!

Она не сможет от тебя уйти, если на тебе будет вся её одежда.

Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?