Анекдоты про Машу

Учитель объясняет учащимся 8—го класса: — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего… — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

— Я могу поговорить с Машей? — Ее сейчас нет дома. — Я знаю. Она у меня. Просто я очень скромный...

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была! — Вообще—то вчера ночью я была очень даже доступна...

— Вовочка, как так случилось что Машенька забеременела? — А—а—а—а, ее отец виновен. — ??? — Я только дал назад, а в комнату вошел он и к—а—а—а—к шлепнул меня по заднице...

Училка: — Дети, расскажите, кто ваш папа? Маша: — Мой папа менеджер. Вовочка: — А мой папа — хаккер! — ? — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Утро. Жена — мужу: — Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? — Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

—Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка! —Не выйдет она... —Как, почему не выйдет?! —Потому что ей сидеть еще два года!

— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец Вовочка! Маша, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!

Разговор мамы и 4—летней дочки: — Маша, я тебе сейчас по заднице надаю!!! — Пичалька...

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой: — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать. — Маша, перестань строить из себя чучело

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит: — Молоковоз! Маша, подумав: — Молокоотсос! Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом: — Молокоотсосовоз!

— Маша Распутина сделала себе пластическую операцию. — И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама..

Дембель Гриша ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась!

— Машенька, все было так прекрасно... — Лучше было пока ты молчал. — Почему? — Я не Маша.