Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про Машу

27 Августа 2022 15:31
  • Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

  • Училка:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа?
    Маша:
    — Мой папа менеджер.
    Вовочка:
    — А мой папа — хаккер!
    — ?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Диалог в буфете.
    — У вас есть что—нибудь диетическое?
    — Можем предложить котлеты паровые, язык отварной…
    — Дайте мне, пожалуйста, язык.
    — С хреном?
    — С хреном.
    Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
    — Маша! Отрежь мужчине язык с хреном

  • Одна подруга говорит другой:
    — Ты представляешь, вчера на катке Маша разбила подбородок!
    — Ничего страшного, у нее второй есть.

  • Учительница знакомится с первоклассниками:
    — Дети, расскажите, кто ваш папа.
    Маша:
    — Мой папа — менеджер.
    — Хорошо. А ещё?
    Вовочка:
    — А мой папа — хакер!
    — Это как?
    — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Марья Ивановна задаёт задачу:
    — Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити — 50. Сколько всего она должна будет вернуть ребятам вечером?
    Вовочка:
    — Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

  • Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
    — Можно я, Марь Иванна?
    — Пожалуйста, Вовочка.
    Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
    — Маша отправилась на дискотеку. И угодила с моста прямо в реку. Так как смотрела она на звезду. И намочила себе коленки.
    Учительница:
    — Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
    — Так ведь мелко было.

  • Разговор двух соседок:
    — Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
    — От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

  • Девушка поздно вечером заходит в лифт своего дома и понимает, что свет не горит, а в лифте есть мужчина. Она ему говорит:
    — Вы меня не трогайте, а я вам минет сделаю.
    Ну, сделала она, как договаривались, выходит из лифта и просит покурить. Мужчина выходит на том же этаже. Пауза...
    Мужчина:
    — МАША?!
    — Папа?!
    — Ты куришь?

  • Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша.

  • Стишки про Машу

    Саша волнуется — раз,
    Паша волнуется — два,
    Ваня волнуется — три,
    Маша идёт на УЗИ!

  • Разговаривают две подруги:
    — Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.
    — Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали:
    — Маша, пусть лучше он кричит.

  • — Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
    — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

  • Маша всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, все стали кричать: «Фу, две страшные подруги

  • Жена спрашивает у мужа:
    — Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
    Муж (мечтательно):
    — Маша это да—а... Но два раза, есть два раза!

  • — Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!!!
    — Маша, хватит разговаривать с дипломом.

  • Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
    — Молодец Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмотками в комиссионку, а ты давай за следующим.

  • —Машка, выходи! Машка! Я люблю тебя, Машка!
    —Не выйдет она...
    —Как, почему не выйдет?!
    —Потому что ей сидеть еще два года!

  • Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
    — Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
    — А разве это был не ты?

  • Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
    — Да, конечно.
    — И что вы делаете?
    — Смотрим телевизор.
    — Но у тебя же нет телевизора?
    — Она этого пока не заметила.

  • Сказка про Машу и 3—х медведей на новый лад. Маша (грозно):
    — Кто будет спать сегодня в моей постели?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 215

Вам будет интересно: