Анекдоты про Машу

— Классно—то как, Машенька!.. — О да... Но только я не Машенька... — Все равно классно.

— Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? — Нет, Лёша, я обиделась — Чего так? — А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: "Маша ты забыла свои наушники"

В тёмном подъезде сталкиваются мужчина и девушка весьма облегчённого поведения. Девушка: — Закурить не будет? Мужчина: — Будет, но за услугу. Следующие 15 минут проходят весьма бурно. — А теперь дайте закурить. Мужчина чиркает зажигалкой, подъезд освещается. — Маша?! — Папа?!

Шёл Шива по шоссе сокрушая сущее, а на встречу Маша шла круглое сосущая.

Лежат Петя с Машей в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарея! — Такая энергичная? — Не, ребристая.

Старый бык поясняет молодому: — Запомни, если нет клейма на боку — значит, то тёлочка, если есть клеймо — значит, уже коровка! — А если и клейма негде поставить? — Значит, это наша доярка Маша!

— Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? — Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.

Лето. Поздний вечер. Молодые люди проходят мимо парка. — Маша, можем зайдет — припаркуемся... — Нет уж, лучше пойдем домой — возлежим!

Урок в классе. Учительница говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву "Ж"! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: — Журавль! — Молодец! Вовочка: — Жопа! — Неправильно, нет такого слова! — Жопа есть, а слова нет?!

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? Она, ПИШЕТ: — Надо ехать в больницу. Он(пишет в ответ): — ДУРА бля, я же слышу!!!

— Алло! Алло! Простите, а Машу можно? — А кто ее спрашивает? — Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

Сказка про Машу и 3—х медведей на новый лад. Маша (грозно): — Кто будет спать сегодня в моей постели?

М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер. М.И. — Хорошо. А еще? Вовочка. — А мой папа — хакер! М.И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Воспитательница ведет Вовочку домой из садика, а тот говорит ей что на улице делается: — Вон Машка в окно смотрит, а вон Петька в песочнице копается, а вон собаки ебутся. — Вовочка разве можно так выражаться — это же нецензурно, знаешь как это в жизни делается? — Как? — Сверху напрягается, а снизу расслабляется, ну что понял как это применимо к нашей жизни? — Ага! — Ну и что ты понял? — Да, говорит, в нашей жизни расслабляться нельзя, а иначе выебут как собаку!

— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта. — Ты не должна в этот день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. — Мать обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила: — Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.