Анекдоты про май

23 Сентября 2022 10:44
  • — Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
    — Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

  • — Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок — 31 мая?..
    — Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
    шутки.

  • Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
    — Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
    — Объяснять продавщице для кого покупается водка!

  • Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
    — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
    — Май.
    — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц?
    — Май.
    — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем?
    — Май.
    Врач вскакивает и кричит:
    — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль.
    Наркоман задумчиво:
    — А что, мая не будет?

  • Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

  • Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
    — Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!

  • Встречаются два армянина. Один другому говорит:
    — Ашот, нищасте!
    — Чо слючилас, ара?
    — Маю жину в армия забэрает.
    — А развэ ана у тиба мущина?
    — Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

  • Едет чукча по тундре и орет:
    — Стоп собаки!
    — Стоп олени!
    — Стоп сани!
    — Итс май лайф...

  • В январе:
    — Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
    Март:
    — Да в мае подготовлюсь..
    Май:
    — Да ладно, сдам как—нибудь!
    Июнь:
    — Блин....

  • Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают:
    — Почему С 1—го мая резко повышается плата за телефон?
    — Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.

  • — Ну вчера я, конечно, был в ударе!!!
    — Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.

  • — Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
    — А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху...

  • — Мама, а когда я родился?
    — 7—го мая.
    — Надо же! Прямо в мой день рождения!?

  • — Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
    — Да знаю—знаю, Соловей называется!
    — Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

  • 1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
    — Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
    — Пошел ты знаешь куда ...
    Репортер радостно в телекамеру:
    — И так по всей стране — шутки, смех, веселье...

  • Из объяснительной записки:
    — Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.

  • — Когда у вас день рождения?
    — Одиннадцатого мая.
    — Какого года?
    — Каждого.

  • Кравчука спрашивают:
    — Почему вы отказались возглавить объединенную оппозицию?
    — А вона не має те, що я маю.

  • Два коренных жителя Подола обмениваются новостями:
    — Зяма, что ты знаешь! Вчера кортеж Януковича всего на час перекрыл улицу Сагайдачного, так люди в пробке крыли Януковича еще дольше!
    Изя, Янукович правильно себе делает, что таки перекрывает именно Сагайдачного. Народ потихоньку привыкает к мысли, что в мае там будет проходить гей—парад, потому что от тех пидарасов будет меньше головняка, чем от этого!

  • — Слышал, 9 мая, когда на Крещатике появились Янукович, Азаров и Литвин, там прорвало канализацию?
    — Такое впечатление, что увидев по телевизору критическую массу политиков, народ хотел их слить, одновременно нажав ручки унитазов.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 46