Анекдоты про май

Вот и похолодало. В принципе причин выходить на улицу до мая нет.

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
— В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
— Просьба вернуть хотя бы деньги!

Едет чукча по тундре, вдруг начинает кричать:
— Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечется:
— А раньше никак нельзя?!?!

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас труднее всего было в 3—м классе?
— Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Встречаются два армянина. Один другому говорит:
— Ашот, нищасте!
— Чо слючилас, ара?
— Маю жину в армия забэрает.
— А развэ ана у тиба мущина?
— Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.

Едет чукча по тундре и орет:
— Стоп собаки!
— Стоп олени!
— Стоп сани!
— Итс май лайф...

Нового хозяина «Укртелекома» спрашивают:
— Почему С 1—го мая резко повышается плата за телефон?
— Чтобы во время следующей прямой линии с президентом не задавали лишних вопросов.

— Ну вчера я, конечно, был в ударе!!!
— Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого.

— Что—то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
— А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала — ты что отмечал? Вот и большинство — Пасху...

В январе:
— Буду готовиться к экзаменам/сессии с марта!
Март:
— Да в мае подготовлюсь..
Май:
— Да ладно, сдам как—нибудь!
Июнь:
— Блин....

— Мама, а когда я родился?
— 7—го мая.
— Надо же! Прямо в мой день рождения!?

— Слющай Вано, ты такой птичка маленький знаешь, ну тот что так красиво поет?
— Да знаю—знаю, Соловей называется!
— Вах—вах! Точно! Иду я значит мимо своего поля, гляжу етот соловей, тфу!, Мае просо кющает. Я ему кишь! кишь! А он полетел и КАр!—КАр!

1—е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда ...
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье...

Из объяснительной записки:
— Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал, что пришел.

— Когда у вас день рождения?
— Одиннадцатого мая.
— Какого года?
— Каждого.

Кравчука спрашивают:
— Почему вы отказались возглавить объединенную оппозицию?
— А вона не має те, що я маю.

Два коренных жителя Подола обмениваются новостями:
— Зяма, что ты знаешь! Вчера кортеж Януковича всего на час перекрыл улицу Сагайдачного, так люди в пробке крыли Януковича еще дольше!
— Изя, Янукович правильно себе делает, что таки перекрывает именно Сагайдачного. Народ потихоньку привыкает к мысли, что в мае там будет проходить гей—парад, потому что от тех пидарасов будет меньше головняка, чем от этого!

— Слышал, 9 мая, когда на Крещатике появились Янукович, Азаров и Литвин, там прорвало канализацию?
— Такое впечатление, что увидев по телевизору критическую массу политиков, народ хотел их слить, одновременно нажав ручки унитазов.