Анекдоты про любовь

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

Любовь зла... А козлы этим пользуются.

В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег ”за люблю”.

Я свою жену люблю, изменять и в мыслях не было и нет, а уж тем более с Машкой — 20 лет друг друга знаем, но вот одна история в двух изложениях. 1. Встречался с одноклассниками, перебрали, пьяного товарища не бросил на поругание и замерзание, привёз домой и не раздевая положил на диван и накрыл пледом. 2. Муж полночи шлялся по барам, притащил домой пьяную блондинку в обтягивающем платье с красными ногтями.

Похоронное агенство "я тебя люблю, как друга".

Жена — мужу: — Я умею готовить хорошо только торт и рыбу... — Ничего страшного, дорогая, со временем научишься. Скажи только что это на тарелке, торт или рыба?

Я хочу любить людей, но, бл*дь, они все такие тупые.

Пешие прогулки люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30—40, а ждать пока у нас в городе построят метро — гораздо дольше.

Большинство мужчин похожи на псов. На вид грозные, любят рычать по пустякам, но, в сущности, очень привязчивы. А большинство женщин — как кошки. Ласково мурлычат, и никто не знает, что у них на душе.

Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."

— Люблю дождь, в нем можно спрятать свои слезы. — Люблю вискарь, просто люблю вискарь.

— Да пошла ты! — Куда? — Ко мне. Я обниму.

Первое правило молодой жены: "ЖРЁТ — значит любит"

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные вообще не влюбляются.