Анекдоты про Лондон

25 Августа 2022 12:16
  • — В связи с грандиозными пожарами в Греции, вызванными таинственными поджигателями, греческое правительство объявило вознаграждение в размере 1 млн. евро за любую информацию, которая поможет разыскать злоумышленников.
    — На следующий же день позвонил некий гражданин Борис Б., временно проживающий в Лондоне, и заявил, что он лично видел Владимира Путина, который под прикрытием головорезов ФСБ, в лесах Греции что—то поливал бензином и чиркал спичками.
    По поводу достоверности данной информации, Борис Б., заявил:
    — Клянусь всеми святыми демократическими принципами и своей безукоризненной репутацией во всем мире, как самого честного человека.

  • Чудеса гражданской авиации:
    Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью—Йорке, багаж — в Буэнос—Айресе.

  • Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
    — Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
    — Почему же?
    — А ты ихнее кофе пробовал?

  • Будни сайта знакомств:
    — Виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном с Троещины.

  • Прилетает старый израильтянин в Лондон. На паспортном контроле чиновник помогает ему заполнить въездную анкету.
    — Your name?
    — Moshe.
    — Family name?
    — Mizrakhi.
    — Citizenship?
    — Israeli.
    — Occupation?
    — No, no. Just visiting.

  • Уже 24 года принципиально не езжу в Лондон.

  • — Почему блондинка вернулась из поездки в Лондон недовольная?
    — Оказалось, что Биг Бен это всего лишь башня.

  • — Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
    — Надеюсь, собака породистая?

  • Уважаемые западные политики! Приезжайте в Украину на Евро 2012, потому что невозможно освистать Януковича, находясь в Брюсселе или Лондоне!

  • Я уеду жить в Сызрань... У меня на Лондон не хватит...

  • — Что за напиток вы готовите в этом миксере? — спрашивает посетитель у бармена одного из экзотических ресторанов Лондона.
    — Я называю его "денди—ром", — ответил бармен.
    — А что в него входит?
    — Сахар, молоко и ром.
    — Ну, а какой он на вкус?
    — Преотличный! — причмокнул бармен.
    — Сахар придает силу, молоко — энергию.
    — А ром?
    — Мысль о том, что делать со своей силой и энергией.

  • Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
    — Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить эдакого?
    — Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и отправляем на Камчатку. Ваша цель — обойти вокруг жерла действующего вулкана.
    — А что в этом экстремального? Не—е—е, меня это не проберет.
    — Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в джунгли Конго. Ваша цель — переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
    — Фигня. Мне бы что—нибудь покруче.
    — Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак...
    — Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель —пересечь северный полюс....
    — Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель — пересечь его из конца в конец на метро.

  • Трое обсуждают дырки своих подруг:
    — У моей — как Париж. Потому что такая прекрасная, кипящая жизнью.
    — А у моей как Лондон. Потому что такая влажная и немного таинственная.
    — А у моей как Тобольск.
    — Почему?
    — Дыра... просто дыра!

  • — Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
    — А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

  • — Опять в новостях Мельниченко с угрозами!
    — Да—а, он уже так надоел, что хочется спросить, не пора ли ему съездить в Лондон попить чаю…

  • — Чем отличается подготовка бизнесмена к проверке налоговыми органами в России от Европы?
    — В России при подготовке к проверке налоговыми органами нужно: переписать банковские счета на жену, недвижимость на тещу, детей на соседа и срочно принять панамское гражданство.
    — Все?
    — Нет, надо еще успеть вылететь в Лондон.

  • Пьяные русские туристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад. Кричит другу:
    Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!

  • — Роман Абрамович уже который год живет в Лондоне, а его опять избрали председателем Чукотской Думы.
    — Антисемитизм, однако.

  • Янукович говорит Хорошковскому:
    — Тебе не кажется, что мой бывший друг Ринат Ахметов собрался слинять в Англию? Иначе зачем ему было тратить 220 миллионов баксов на новый лондонский пентхауз?
    — Не волнуйтесь, шеф, Ахметов отлично знает, что далеко от вас не убежит. Иначе зачем ему было тратить миллион баксов на новый чернобыльский саркофаг?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59