Анекдоты про котов

Ужасная авария, две машины столкнулись лоб в лоб. Виновника происшествия спрашивают:
— Как всё произошло?
— Понимаете, еду я по шоссе, вдруг мне дорогу перебегает чёрная кошка.
— Я оглянулся, чтобы три раза плюнуть через левое плечо и не заметил, как выехал на встречную полосу. Вот и не верь после этого приметам!

— Тебя можно поздравить? Уж с красным—то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
— Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
— Каком?
— Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».

Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами:
— В кошках женщины почему—то любят то, что ненавидят в мужчинах...

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянулась.

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
— Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Жена звонит в милицию, просит найти ее мужа. Ее спрашивают:
— А почему вы думаете, что с ним что—то случилось?
— Вчера он взял лодку и пошел на речку топить кошку.
— Ну и что?
— Кошка уже вернулась домой, вся мокрая.

Посетитель в антикварной лавке, осмотрев все полки, направился к выходу, но тут заметил, что кошка у порога пьет молоко из блюдечка времен Тутанхамона! Человек вернулся к продавцу и с деланным равнодушием предложил:
— Давайте я куплю у вас кошку за 1 доллар.
— Ни за что. Мои дети к ней очень привыкли.
Сторговались на 200$. Посетитель:
— Ваша кошка наверно привыкла есть из этой миски, я заберу и ее тоже?
— Что вы! Это же Тутанхамон! Коллекционная редкость! И кошек, между прочим, я уже 126 штук так продал.

Сегодня черный кот уступил мне дорогу...
— Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

У меня кот сбежал — тот самый, который Сцуко...
— И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

Женщина—кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.

Встречаются две подруги...
— Как дела?
— Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
— Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает....
— Ну почему же? Кот... любит!

— По—моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось...
— Угу... Кота сегодня отдай, если можно...

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать. Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку—то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…

— Знаете ли вы, что у черных кошек есть поверье: если дорогу перебежит человек, то жди неприятностей.
— Поэтому, завидев человека, кошка ускоряет свой бег, чтобы перебежать дорогу первой.

Щенок лайки спрашивает у мамы:
— А кто умнее — мы или кошки?
— Конечно, кошки, сынок! Ты видел, чтобы толпа кошек тащила по тундре санки, да еще и с поклажей?

— Как зовут твоего кота?
— Кастрюлька.
— Это потому, что он спит в кастрюле?
— Нет, это потому, что он — кастрированный.

В зоомагазине:
— Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
— Они у вас что, внутри пустые?

Студент консерватории приходит на экзамен весь никакой, с мешками под глазами… Профессор:
— Что с вами случилось?!
— Да не выспался, кошки под окном всю ночь орали.
— И хоть ничего орали?
— Да попсу всякую…

Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ!!!

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.
— Кошка красивая?
— Красавица!
— А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.