Анекдоты про химию

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой—то химией.

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
— Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Урок химии:
— Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию!
Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

На уроке химии:
— Вовочка, что это за соединение?
— Гидрохeрит натрия!

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.