Анекдоты про гвозди
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь.
— Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник.
— Чтобы доказать что мы — чукчи.
— А зачем вам это надо?
— Иначе выгонят обратно в Китай.— Хаим, почему тебя не взяли в армию?
— Из—за зрения. Вот ты, например, видишь гвоздик? Вон там!
— Где?
— Ну вон там!
— Да где? Не вижу...
— Да вон!
— А.. Вижу!
— А я — нет.— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.— Папа Каpло, я Мальвину люблю!
— Это хорошо, мой мальчик…
— Папа Каpло, а я Мальвину люблю!
— Зто пpекpасно, мой мальчик!
— Hу папа Каpло, ну прибей хоть гвоздик…Входит покупатель в хозяйственный магазин:
— У вас гвозди есть?
— Где—то были... Где—то были...
— Нельзя ли побыстрей?
— Гдетобылигдетобылигдетобыли...Разговор между пациентами психиатрической больницы.
— Давай я тебе в голову гвоздь забью.
— Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!Мужик приходит в магазин «Автозапчасти» и говорит:
— У вас есть запчасти на УАЗ?
— Какие?
— Ну гвозди, проволока.Покупатель:
— Что это вы мне за мясо взвешиваете?
— Я же предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Я знаю что собачатиной, но почему здесь щепки, гвозди?
— Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.Жена мужу:
— Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!
— А я вбил!
— Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать?В магазине авто запчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну... гвозди на 120.На рынке в Якутии:
— Разве это мясо? — говорит покупатель.
— Я предупреждал, что торгуем собачатиной.
— Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди?
— Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой...А знаете ли вы,что опытный плотник "забивает на работу"... без единого гвоздя!?
Выходит утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
— Покрась машину! Ну он расстроился, а потом думает:
— А ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина — как новенькая. Опять выходит, а на капоте другая надпись:
— О! Другое дело!