Анекдоты про депрессию

Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему?
— Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана...
— Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.

В Газпроме депрессия, у руководства заканчиваются мечты...

Ювелирные магазины для женщин — это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин — ВХОД.

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Депрессия — это когда ты специально не накрываешься одеялом, чтоб тебя хотя бы монстры сожрали.

Любую депрессию надо встречать с улыбкой.
Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?
— Просто принимайте себя 3 раза в день после еды.
— Себя надо подготовить?
— Нет, принимайте как есть.

Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
— Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном:
— Что вы здесь делаете? — спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
— Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет.
— Какая Европа леди? Вы находитесь на пароме.

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п**дец ненароком не заденьте.

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог...

Профессор психологии объясняет:
— Лучший способ избавить девушку от депрессии — поцелуй.
Один студент переспрашивает:
— Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются осенней депрессией.

5 стадий мытья посуды:

1. Гнев
2. Отрицание
3. Торг
4. Депрессия
5. Сковородка

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
— Доктор у меня депрессия.
— А причина?
— Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
— Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте — я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
— Неужто не помогло?
— Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
— Так значит нет проблем?
— Да в том—то и дело. Теперь с женой проблемы.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.

Окружите себя счастливыми людьми и они вгонят вас в депрессию.