Анекдоты про цирк

23 Сентября 2022 10:38
  • В одесском цирке:
    — Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!

  • — Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
    Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
    — Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

  • В кабинет к директору цирка входит посетитель:
    — У меня номер: белые мыши играют на скрипочках.
    И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор:
    — Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?

  • В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
    — Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
    — О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.

  • Девица на приеме:
    — Доктор! Мне надо перезарядить плёнку!
    — Вы что—то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
    — Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!

  • В цирке.
    — Дорогая, тебе хорошо видно?
    — Да, дорогой.
    — И тебе никто не мешает?
    — Hет, никто.
    — А кресло удобное?
    — Да, все в порядке.
    — Может, поменяемся местами?

  • В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
    — Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
    — Это старый трюк. Таких глотателей полно!
    — Да, но мой рост девяносто сантиметров!

  • Выходят двое из цирка и разговаривают:
    Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
    — Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

  • Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
    — А что Вы умеете делать?
    — Я птицам подражаю.
    — У—у—у... У нас таких много...
    — Ну нет так нет, — сказал человек и улетел.

  • — Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
    — Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...

  • В дирекции Цирка:
    — Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций...
    — А Вы его нам покажете?
    — Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу.

  • Мальчик приходит из цирка.
    — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
    — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

  • Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
    — А где двери?
    — Как где? Вот они.
    — Нет, ДВЕРИ где?
    — Да вот же, за спиной у тебя!
    — Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!

  • Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
    Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
    Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
    Это был не тот слон.

  • Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
    — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!

  • Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер:
    — Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.

  • — Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
    — Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел:
    — Там именно на таких медведи и клоуны выступают..

  • — И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки!
    — С шоу программой «Топчите нас, животные!

  • Клоунская реприза:
    — Почему ты все время щелкаешь пальцами?
    — Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.
    — Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!
    — Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!

  • Вопрос Армянскому радио:
    — Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
    — В Кремле.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 126