Анекдоты про цирк
- про тигров 85
- про обезьян 162
- про зоопарк 213
- про цирк 127
- про слонов 188
- про львов 139
В одесском цирке:
— Это шё — льви?! Это же воши! Вот у дяди Бори воши — так то — льви!!!— Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
— Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...В кабинет к директору цирка входит посетитель:
— У меня номер: белые мыши играют на скрипочках.
И действительно, мышки выстраиваются полукругом и играют романс Шостаковича из кинофильма «Овод». Директор:
— Замечательно! Замечательно! Простите, а вот третья слева, случайно, не еврейка?В цирке новый номер. Выступает дрессировщик коров со своими «подопечными». Коровы прыгают через обруч, ходят по кругу, выполняют другие команды Народ в восторге. После выступления к дрессировщику коров подходит дрессировщик тигров и спрашивает:
— Скажите, как?? Ведь коровы тупые и ленивые животные!!
— О, пустяки! Просто до этого я работал сисадмином в компании с десятком бухгалтеров.Девица на приеме:
— Доктор! Мне надо перезарядить плёнку!
— Вы что—то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
— Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!В цирке.
— Дорогая, тебе хорошо видно?
— Да, дорогой.
— И тебе никто не мешает?
— Hет, никто.
— А кресло удобное?
— Да, все в порядке.
— Может, поменяемся местами?В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок:
— Алло! Могу предложить вас сенсационный номер! Я глотаю шпагу длинной в метр!
— Это старый трюк. Таких глотателей полно!
— Да, но мой рост девяносто сантиметров!Один человек пришел к директору цирка устраиваться на работу.
— А что Вы умеете делать?
— Я птицам подражаю.
— У—у—у... У нас таких много...
— Ну нет так нет, — сказал человек и улетел.— Сегодня гость нашей студии — знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич! Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются... Как вам удалось добиться таких успехов?!
— Легко! Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором в одной бухгалтерской фирме...В дирекции Цирка:
— Здравствуйте. У меня есть очень уникальный и смешной номер, который вызывает бурю эмоций...
— А Вы его нам покажете?
— Конечно. Заплатите мне 2 млрд. долларов, и я покажу.Мальчик приходит из цирка.
— Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед!
— Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
— А где двери?
— Как где? Вот они.
— Нет, ДВЕРИ где?
— Да вот же, за спиной у тебя!
— Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным — разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу.
Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны—акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику.
Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.Идёт представление в цирке. Конферансье под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
— Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне!!! Борьба с директором цирка за повышение зарплаты! Участвует вся труппа!Директор цирка категорично заявляет хорошенькой воздушной гимнастке, которая только что показывала ему свой номер:
— Прекрасно. А теперь я хочу, чтобы вы оставили сетку, но сняли трико.— Владимир Владимирович! Вы говорили, что мы вместе сила, тандем нерушимый.. а подарили.. Велосипед с одним сиденьем, без руля да ещё и с одним колесом..
— Дим, это же специально для тебя — я в цирке был, посмотрел:
— Там именно на таких медведи и клоуны выступают..— И специально для вас! Весь вечер на арене цирка — опилки!
— С шоу программой «Топчите нас, животные!Клоунская реприза:
— Почему ты все время щелкаешь пальцами?
— Чтобы отогнать от зрителей крокодилов.
— Но ведь в цирке нет никаких крокодилов!
— Ну вот, теперь и ты убедился, какое это эффективное средство!Вопрос Армянскому радио:
— Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
— В Кремле.