Анекдот про Бабу-Ягу. Приколы с Бабой-Ягой.

25 Августа 2022 12:16
  • Анекдот про Бабу-Ягу и Лешего

    Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
    — Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
    — Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
    Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
    — Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

  • Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь — коня потеряешь. Налево пойдешь — голову сложишь. Прямо пойдешь — мудаком станешь"
    Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
    — С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
    Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
    Девушка, ты кто будешь?
    — Бабы Яги дочка, а ты кто?
    — А я, я мудак!

  • Экзамен. Литература.
    Вопрос:
    — Первая женщина—летчица России?
    Ответ:
    — Баба—яга!

  • Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
    Бабушка, а проститутка — это страшно? — Ой, страшно, внученька, страшно! — Страшнее бабы—яги? — Страшнее, внученька, страшнее. — Страшнее Змея—Горыныча? — Страшнее, милая! — Страшнее Кащея Бессмертного? — Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
    — Ба—а—а—бу—у—у—шка... я про—о—о—ститу—у—у—тка—а—а!

  • Баба—яга:
    — Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
    Змей Горыныч:
    — А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

  • Встретились однажды Дюймовочка, Василиса Прекрасная и Баба Яга.
    Дюймовочка:
    — Я самая маленькая на свете !
    Василиса Прекрасная:
    — А я самая красивая на свете !
    Баба Яга:
    — А я самая вредная на свете !
    Через некоторое время повстречались они снова.
    Дюймовочка:
    — Вы знаете, оказывается, что я не самая маленькая на свете. Есть еще Мальчик—с—пальчик, он еще меньше меня.
    Василиса Прекрасная:
    — Я тоже, к сожалению, не самая красивая на свете. Есть еще спящая царевна — она еще красивее меня.
    Баба Яга:
    — А кто такая Юлия Тимошенко ??? !!!

  • Летит Змей Горыныч и кричит:
    — Гласность! Демократия! Перестройка!
    Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
    — Вот идол, опять депутатов нажрался!

  • — Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу—Ягу.
    — Ма, неужели ты думаешь, что Баба—Яга будет есть ЭТУ кашу?

  • Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
    — Что? Насиловать будешь?
    — Да ты что, бабка, нет!!!
    — Будешь—будешь!!!

  • Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба—Яга дала Ивану—царевичу.

  • Встретились два друга. Один и спрашивает:
    — Как работается?
    — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
    — А как живешь?
    — Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.

  • Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба—Яга и говорит:
    — А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра.
    Выбирай, с кем спать будешь. Иван Царевич думает:
    — Не все ли равно, с кем спать. Ну и провел он ночь с Бабой—Ягой. На следующий день выходит, видит — какая—то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я — сестра Бабы—Яги, а ты кто?
    — А я дура—а—ак!

  • — Когда вырастешь, кем станешь? — спрашивают малыша.
    Бабой—Ягой или Кощеем Бессмертным!
    — Это еще почему?
    — Их все уважают, боятся, и никто не учит жить...

  • Отрубил Иван—Царевич Змею—Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло... Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба—Яга и кричала: — Ванюша, Ванюша — а ну—ка пипиську ему рубани!

  • Ребенок не ест манную кашу.
    — Сейчас Бабу—Ягу позову.
    — Баба—Яга тоже не будет есть эту кашу.

  • Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
    — Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

  • Иванушка:
    — Зачем же ремень—то мне снимать, бабушка?!
    — А потому что пряжка металлическая! — отвечает Баба—Яга, открывая дверцу микроволновки.

  • — Почему у Бабы—Яги не было детей?
    — Потому что яйцо Кащея находилось за тридевять земель.

  • Сидят Кощей Бессмертный и Баба—Яга у Изнакурнож, а над лесом летит Змей Горыныч и орет:
    — Все на коммунистический субботник!, Повышайте производительность труда!, Пятилетке качества — рабочую гарантию! и т.д. Кош:
    — Чего это с ним?
    БЯ:
    — Небось в город летал — коммунистов объелся, сердешный.

  • Баба—Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!
    — Ну загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А—а, шалунишка, угадал!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 29