Анекдоты про анализы

25 Августа 2022 12:16
  • Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
    — Вы на втором месяце беременности.
    — Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

  • — Что такое старость?
    — Это когда половина мочи идет на анализ.

  • Тяжело больной:
    — Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
    — Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

  • — Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
    — Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
    — ?! И сколько осталось?
    — Десять...
    — Десять чего? Месяцев, недель, дней ...?
    — 9, 8, 7...

  • Мужчина заходит в поликлинику:
    — Можно сделать анализ мочи?
    — Конечно.
    Он наполняет целый таз и вздыхает.
    — Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
    — Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
    — О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

  • Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
    — Ну что там, доктор?
    — Можете смело брать кредит.
    — Так отдавать нечем…
    — А вам и не придётся…

  • Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
    — Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
    Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
    — Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
    Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
    Палка в дорогу.

  • Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
    Корольдурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
    — Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:
    — Королеву тоже.
    — Ваше Величество! При чем тут королева?
    — Я узнал ее почерк.

  • — У нашей секретарши пополнение в семействе.
    — Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.

  • Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
    Если приползут муравьи — высокий сахар.
    Если налетят мухи — воспаление.
    Если быстро высыхает— много соли.
    Если есть запах мяса— много холестерина.
    Если забыл снять трусыАльцгеймер.
    Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!

  • Доктор говорит больному:
    — Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...
    Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только блинами и пиццей...
    — Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
    — Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

  • Патруль задержал прохожего:
    — Ваши документы?!
    Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
    — Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
    Другой милиционер:
    Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.

  • Автоответчик:
    — Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
    — Поделись любовью! Говорите после сигнала... Б—и—и—и—и—п...
    — Кхе, мдаааа... в общем, это из вен диспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...

  • — Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
    — В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

  • Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
    — У вас неприятности?
    — Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
    — Да, прескверная история…
    — Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
    — Тебе просто фатально не везёт!
    — Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
    — Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было?
    — Да, мой анализ на СПИД...

  • Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают:
    — Это вы вчера анализы сдавали?

  • — Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
    — Что же я дала сыну в школу???!!!!

  • Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает:
    — Хорошо, хорошо...
    — Доктор, а что хорошо?!
    — Хорошо, что не у меня такое!

  • Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают:
    — Хаим, зачем ты это делаешь?
    — А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?

  • Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
    — Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
    Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
    — А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 98