Анекдоты про анализы
— Что такое старость?
— Это когда половина мочи идет на анализ.Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Мне очень жаль, больной, но Вы скоро умрете.
— ?! И сколько осталось?
— Десять...
— Десять чего? Месяцев, недель, дней ...?
— 9, 8, 7...Мужчина заходит в поликлинику:
— Можно сделать анализ мочи?
— Конечно.
Он наполняет целый таз и вздыхает.
— Уффф... Как хорошо — а то в городе днём с огнем в туалета не сыщешь.
— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже 10 минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам, я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.Врач знакомится с результатами анализов. Пациент его спрашивает:
— Ну что там, доктор?
— Можете смело брать кредит.
— Так отдавать нечем…
— А вам и не придётся…Прилетает в Россию на гастроли американская певица. Устраивается в гостинице и тут ее начинает домогаться метрдотель. Она — ни в какую, верная жена, не пьет, ни курит. В последний день метрдотель наливает в фужер водки сверху шампанского и приносит певице и предлагает выпить . Певица отказывается. Метрдотель:
— Это обычай такой, не выпьешь — кровная обида.
Певица выпивает и отключается. Просыпается утром в номере, на кровати, как обычно. Через две недели у певицы появляются первые признаки. Муж — врач, направляет ее на анализы. Певица — беременна. Скандал, муж вычисляет, что она в такое—то время была в России и забеременела. Певица оправдывается:
— Ни с кем не была, только перед отъездом с метрдотелем выпила бокал шампанского.
Начали искать в словаре слово "посошок" — нет такого слова, есть слово. Читают разъяснение:
— Палка в дорогу.Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
— Король — дурак. Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав:
— Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.— У нашей секретарши пополнение в семействе.
— Всем сдать по 100 рублей, мужикам кровь на анализ ДНК.Из—за дороговизны анализа мочи можно себя проверить бесплатно — пописать под дерево.
Если приползут муравьи — высокий сахар.
Если налетят мухи — воспаление.
Если быстро высыхает— много соли.
Если есть запах мяса— много холестерина.
Если забыл снять трусы — Альцгеймер.
Если не чувствуешь запах мочи — значит Коронавирус!!!Патруль задержал прохожего:
— Ваши документы?!
Задержанный роется, ничего не находит, кроме анализа мочи. Милиционер читает бумажку:
— Анализ мочи. Белка нет, сахара нет.
Другой милиционер:
— Сахара нет. Значит, не спекулянт. Проходите гражданин.Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня:
— Поделись любовью! Говорите после сигнала... Б—и—и—и—и—п...
— Кхе, мдаааа... в общем, это из вен диспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью...Мужик заходит в бар с подавленным видом. Бармен:
— У вас неприятности?
— Да, всё идёт наперекосяк... Моя жена сбежала с моим лучшим другом, и этот друг, который был также моим деловым партнером, унёс с собой все заработанные нами деньги, так что я теперь банкрот…
— Да, прескверная история…
— Так это ещё не всё... Сегодня днём, когда я возвращался с похорон двух своих сыновей, я неосторожно повернул руль — и встречный автобус, пытаясь избежать столкновения, рухнул с моста... Никто не выжил...
— Тебе просто фатально не везёт!
— Да не то слово! В довершение всего, когда я, наконец, вернулся к себе — я увидел, что мой дом сгорел вместе с моей собакой...
— Кошмар! Ну а хоть что—нибудь положительное у тебя сегодня было?
— Да, мой анализ на СПИД...Звонок в дверь. На пороге стоят люди в костюмах химзащиты с огнеметами и спрашивают:
— Это вы вчера анализы сдавали?— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу???!!!!Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает:
— Хорошо, хорошо...
— Доктор, а что хорошо?!
— Хорошо, что не у меня такое!Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?