Анекдоты черный юмор

13 сентября 2022, 14:47
  • Из сводки новостей: "Вчера в пригороде произошла ужасная катастрофа: в районе кладбища упал аэроплан. Спасатели уже нашли 967 трупов, с каждым часом число погибших увеличивается".

  • Страшила попросил у Гудвина мозги, дровосек – сердце, Лев – храбрость, но все напрасно. Тотошка попросил, чтобы все сдохли.

  • Ритуальная компания "Аист" - Мы вас принесли, мы и унесём!

  • Мальчик-мазохист стащил у отца ремень и упоролся.

  • Две коровы на мясокомбинате: — Слушай, а ты здесь в первый раз? — Нет, блин, во второй!

  • Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

  • Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке? Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

  • Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами: - У меня сегодня руки просто отрываются! - А что с ними? - Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

  • В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

  • Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

  • Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки. Внимание, вопрос: а где он их взял?

  • Я - человек тихий и скромный. Обидите - тихо закопаю и скромно отпраздную.

  • Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

  • Новые Лада-Веста теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает.

  • Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

  • Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

  • — А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками. — Чтобы мы помнили про твой весёлый характер? — Чтобы вы её за*бались потом красить!

  • Слепая проститутка различала купюры по запаху, а клиентов по вкусу.

  • Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года. Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

  • Официант! В моей печени нож! — Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Следующая страница →
Анекдотов: 103