Анекдоты про жвачку

Читайте самые смешные анекдоты про жвачку. Мы собрали все анекдоты про жвачку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про жвачку

28 Апреля 2017
  • Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : "ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "lovе is"! [email protected] ты бездушная!!!"

  • Блондинка на выборах. Заполнила бюллетень, подходит к столику и спрашивает: — Ну и чё с ним теперь делать? — Бросайте в урну. С удивлением оглядывается: — А где тут у вас урна?! — Да вон же, вон! — Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!

  • Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.

  • У мужика рак пищевода, запретили ему есть. — А как же мне быть—то? — А вы через задницу! — Да ведь неудобно! — Привыкнете. Через год приходит ко врачу этакой вихляющей походкой. Врач: — Как ваши дела? — Хорошо. — А что это Вы так странно ходите? — Да вот, друзья жвачкой угостили.

  • Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. — Ой, я кажется проглотила твою жвачку. — Не—е—е. Это у меня насморк.

  • Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: — Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. — Но, прошу вас, когда мы делаем 69, — вынимайте сигару изо рта.

  • Переписка "Вконтакте": — Привет! Чем занят? — Сижу на паре, жую жвачку, листаю мдк и слушаю музыку. — Я бы тебя выгнала. — Не получится. — Почему? — Я преподаватель.

  • Жевал я вчера жвачку, надувал пузыри. Долго думал: что не так? Потом дошло: в детстве пузыри за щетину не цеплялись!

  • Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что—нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

  • — Появилась новая жвачка для похудения… — Как она действует? — Челюсти склеивает.

  • — МарьИванна, у меня Вовочка жвачку спер! — Как ты выражаешься, не спер, а взял. — Так я и говорю, МарьИванна, взял и спер!

  • Новая жвачка – «Орбит—банан»! Вкусно, как мамин борщ!

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • — Я сделаю всё что угодно ради тебя! — Дай жвачку. — У меня последняя.

  • Разговор на остановке: — Мама, купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Мама, ну купи мне машинку. — Нет, денег нет! — Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

32 Анекдота в категории