Анекдоты про университет

Читайте самые смешные анекдоты про университет. Мы собрали все анекдоты про университет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про университет

24 Сентября 2018
  • — Сынок, ну как там в универе, нормально? — Да нормально, мама. — А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне? — Да там одни дурачки! — Так ты ещё и лучше их?! — Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

  • В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу: — Ведь мы же вас кормим лучше наших студентов! — Ho мы очень уж соскучились по домашней пище!

  • — Не люблю отвозить тебя в универ, он так далеко... — Прости, папа — Ты должен был послушать мой совет и поступить в Хогвардс на год, чтобы получить лицензию на полеты. Тогда ты мог бы использовать метлу чтобы добраться до уневерситета сам. — Что?! — Грязнокровка!!! — Ну, пап...

  • На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование. — Я обучался в Беркли, Лос—Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук. — Запишите, — приказал председатель призывной комиссии секретарю, — призывник может читать и писать.

  • Разговор двух студентов медицинского университета: — Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках! — Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

  • — Привет! Я тоже филолог, а ты какой универ кончал?

  • — Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее. — Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

  • Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла? — Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! — Не зовут? — Не зовут...

  • Шеф — новому сотруднику: — Вот, возьмите веник и подметите вот здесь! — Позвольте! Я ведь университет окончил! — Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу, как это делается.

  • Надпись на парте в универе: "Уснув, не восхрапи, ибо, восхрапев, ты обеспокоишь сон ближнего своего."

  • — Привет — Привет. Дела отлично, настроение супер, сижу вконтакте, нового ничего, в универе нормально. Нет, я не злая. Ещё вопросы есть?

  • Мы родились распался СССР, пошли в школу дефолт, поступили в университет начался кризис, нашли хорошую работу конец света. Мы поколение неудачников.

  • 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. — Hу что, солдат? Тоже из армии отчислили?

  • Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту: — Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму: — Так, на чем это мы остановились? Закидываю я её ноги себе на плечи….

  • На вступительном экзамене в МГУ еврея— абитуриента хотят завалить: — Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста? — Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного. — Что же вы помните? — Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

90 Анекдотов в категории