Анекдоты про университет

Читайте самые смешные анекдоты про университет. Мы собрали все анекдоты про университет которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про университет

29 Июня 2017
  • Вечер. В мужском туалете университета, у писсуара, стоит студентка. Расстегивает ширинку, долго копается внутри, потом качает головой: — Ну, блин, я и упилась сегодня!

  • — Почему Герман ни с того, ни с сего раскритиковала ректора университета культуры Поплавского? — Видимо, это место приглянулось какому—нибудь донецкому культуристу.

  • Универ дал мне многое, раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дергающийся глаз.

  • Встречаются два старых приятеля — Ой, Семен Иосифович, как ваши дела? — Хорошо, спасибо — А как ваша жена? — Неплохо. — А как ваша Раечка, уже в университете учится? — Да, учится. — Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите? — Поцелуйте, Марик Абрамович, меня в спину. — А почему в спину? — Нуу, вы же тоже начали издалека…

  • Университетам на заметку: студенты не боятся плохих отметок. Введите смертную казнь!

  • Разговаривают двое друзей: — Пошли лучше в армию! — Зачем? — Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...

  • Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать в университет. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.

  • Молодой человек спрашивает у профессора: – Что надо сделать, чтобы стать настоящим интеллигентом? – Надо закончить три университета. – Так просто? – Нет не просто. Один должен закончить ваш дедушка, второй – ваш отец, третий – вы сами.

  • Разговор двух студентов медицинского университета: — Ты знаешь, ты меня достал, ты сидишь у меня в кишках! — Да? А в какой именно, прямой или двенадцатиперстной?

  • Сдавала зачет по бегу в универе. Чтоб быстрее бежать, представила, что за мной гонится мой прыщавый бывший, и если он меня догонит, я превращусь в огромный прыщ. Сдала с одним из лучших результатов.

  • Преподаватель университета Шевченко был задержан за коррупцию. — Освобожденный под залог 17 миллионов долларов, преподаватель заявил, что никакой он не коррупционер.

  • — Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее. — Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

  • Вьетнамку немедленно выслали на родину. Колю немедленно исторгли из вьетнамской общины. Но только этим дело не ограничилось. Всякий раз, когда Коля попадал в поле зрения вьетнамцев, они останавливались, дружно протягивали в сторону змея—искусителя указующие персты и громко скандировали: — Как не стыдно! Как не стыдно!. Потом Коля исчез. От кого—то я слышал, что он перевелся в Днепропетровский университет.

  • Вопрос студенту матфака университета: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4 Вопрос студенту архитектурного: — О чем вы думаете, глядя на кирпич? — О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю!

  • Универ. Студент сдает чертеж. Подносит преподу. Препод (задумчиво): – П@зд@тый… Студент (в смятении): – Да, не ху@вый! Препод (поднимая глаза на студента): – Что вы сказали? Студент (в еще большем смятении): – А вы что сказали?!! Препод: – Я сказал «Без даты»

90 Анекдотов в категории